Piadinha de quarta

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa. Depois de deliciar-me, fui até a janela .
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem mas consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na comunidade. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...

LÓGICA DA FREIRA

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia .

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!


Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?


Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?



Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.



Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?


Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!



Irmã Maria - Não está funcionando.


Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.


Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!


Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.


Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.


Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.


Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!


Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.


Irmã Maria - Então, o que aconteceu?

Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...


Irmã Maria - E então?...


Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.


Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?


Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.


Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.


Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?


Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:



309 PAI-NOSSOS... E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA. rsrsrsrsrsrs....


PODE COMEÇAR A REZAR ...

Severino

Piadinha de quarta

A turma de alfabetização da escola vai receber a visita do Secretário

da Educação, e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho que é sempre o desbocado.
- Joãozinho, atenção, não vai me envergonhar na presença do secretário, hein? É melhor ficar de boca fechada.

- Tá bem, professora!

O Secretário chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora e toda aquela balela de sempre...

Dirigindo-se ao Joãozinho, fala:

- E você, já lê bem?

- Leio sim senhor.

- E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?

A professora gela, e Joãozinho responde:

- Cubanos.

Ela respira aliviada. O Secretário insiste:

- E por quê?

- Porque começa com CU, acaba com ANUS, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não seja de buceta…

O BÊBADO E A PROCISSÃO !!!

Essa é boa mas tem que imaginar a cena !!!



O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.

Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.

O cachaceiro berra:

- Olha a Mangueira aí, geeeente!!!

Nervoso, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:

- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.

E o bêbado:

- Eu avisei... Mas, o padre é estressadinho!!!

GURI NOVO

A professora estava perguntando para a turma o que cada uma das crianças
mais gostava:
- Ritinha, do que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Neto?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
(Futuro boiola, a professora pensou).
- E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que maravilha... E você Victor Jr.???
- Teacher.... Eu gosto de uma salada de Capeleti com molho de pimentinha
vermelhinha que é muiiiitttoooo bom... (Não passará um ano para que esse
menino assuma a viadagem, pensou a professora)
- Hum.... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ???
- É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta,
buceta! Adoro!!!
- Seu sem-vergonha!! Descarado!!! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até
a sala da diretora:
- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala
perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta
de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, pequena, grande,
cheirosa, gostosa, de todo o tipo...
- SEU MAL-EDUCADO!!! Descarado!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola.. O homem chegou lá apavorado,
querendo saber o que tinha acontecido com o filho e a diretora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as
crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde
que gosta é de buceta!
- Ah, é isso? Não liga não, diretora... guri novo...nunca comeu um
cuzinho....
Depois ele muda de idéia..

Trigêmeos... Sempre o Joãozinho

(A história só acontece porque é uma piada, lógico!)


Uma mulher estava grávida de trigêmeos, Joãozinho, Andrézinho e Filipinho; quando em frente a sua casa ocorreu um tiroteio.
A mulher tomou 3 tiros na barriga, acertando uma bala em cada filho.

Dez anos depois quando Andrézinho foi ao banheiro e saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe...
- Mãe, eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...
No dia seguinte Filipinho estava no banheiro e saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe...
- Mãe, eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...
No dia seguinte Joãozinho chegou na mãe assustado.
A mãe logo falou:
- Já sei, você estava fazendo xixi e saiu uma bala do seu pinto!
Joãozinho falou:
- Não mãe, estava batendo uma punhe.. e matei a empregada!

KAMA SUTRA LUSITANO?

KAMA SUTRA LUSITANO?

A mulher do português, que não conseguia prazer durante o sexo, falou:

- Não quero nem saber... Trate de arrumar um jeito novo pra gente fazer amor, para que eu possa gozar, pois eu não agüento mais...

O Português saiu procurando o que fazer, quando se deparou com um anúncio que dizia:

FAÇA SUA MULHER VIAJAR NO PRAZER !

Entrou e foi atendido por um negão que explicou:

- Não se preocupe, eu tenho uma técnica infalível, eu fico abanando com um grande abanador enquanto vocês transam. Ela vai gozar como nunca!!!

Combinado o negócio, à noite, o Português estava transando com sua mulher e o negão lá, abanando. E..., nada dela gozar.

O negão, indignado, interrompeu:

- Perai, Português. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar como é que se faz.

O Português começou a abanar e o negão a transar com a mulher,em todas as posições...

Ela adorou: gozava, gritava, esperneava, parecia uma louca.

O Português, vendo tudo aquilo, grita para o negão:

- TÁ VENDO, NEGÃO FILHO DA PUTA, É ASSIM QUE SE ABANA ! ! !

Freira Vascaina

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:

- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, vascaíno e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, vascaíno desde criancinha e até sou católico também !
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, tricolor e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro FLAMENGO !

Piadinha do momento

Um deputado está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro

-'Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo deputado.

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado.

-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele..

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.

-' Não estou entendendo', - gagueja o deputado - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:




-'Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto...'

Piadero

*CALCINHA PRETA
A mulher avisou ao marido que agora só ía dormir de
calcinha preta.
O marido:
Calcinha preta ???
Ela: - Lógico , pinto morto, perereca de luto !!!*


NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES*
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!*

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO*
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa. *

NO CELEIRO*
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã.....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???*

NO UROLOGISTA*
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...*

NA BALADA*
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá a fim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.*

NA FESTA*
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem
sorte por não latir.*

NO PLANTÃO MÉDICO*
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!*

NA BOLSA*
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa
da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!*

NO LAR PARA IDOSOS*
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.*

NO FIM*
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!*

NA PESCARIA*
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.*

NO PARQUE*
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles
pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da
classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.*

NO GERIATRA*
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Piadinha...!

--Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?

A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:

- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso.
- Bom.- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:

- Hmmm, não faço a menor idéia.
E então, a menininha disse:

- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não sabe de bosta nenhuma?

Piada de Chuck Norris

· Quando o Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

· Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

· Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

· Uma vez o Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

· Chuck Norris é a razão pela qual o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.

· Quando bate palmas, o Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

· A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomas. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

· Chuck Norris, recentemente, teve a ideia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.

· 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

· Quando Bruce Banner fica irado, transforma-se no Hulk. Quando o Hulk fica irado, transforma-se em Chuck Norris.

· O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

· Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

· Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

· Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

· Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

· Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e os seus moradores mudam-se.

· Quando o Bicho Papão vai dormir, deixa a luz acesa com medo do Chuck Norris.

· Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Excepto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

· Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói o café com os dentes e ferve a água com a sua fúria.

· Se você procurar no Google por “Chuck Norris levando muita porrada”, não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

· Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

· O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick num dos cantos.

· Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

· Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

· A Grande Muralha da China foi originalmente construída para impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

· Uma vez o Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que os seus amigos lhe pudessem contar que estava uma stripper lá dentro.

· Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama a isso uma “terça-feira monótona.

· Chuck Norris não lê livros, ele encara-os até conseguir toda a informação que precisa.

· Chuck Norris jogou a roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

· Descobriram que as lagrimas de Chuck Norris curam o câncer, mais ninguém vai se curar, porque Chuck Norris não chora.

· Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa o uniforme de Chuck Norris.

· Chuck Norris dorme (digo… espera) com uma almofada debaixo da arma.

· Godzilla é a versão japonesa da primeira visita do Chuck Norris ao Japão.

· Quando Arnold Schwarzenegger disse “I’ll be back”, foi para pedir ajuda ao Chuck Norris.

· Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. O seu coração não é tolo o bastante para “atacar” Chuck Norris.

· Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

· Quando o Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha

Piadinha

Um sujeito estava no bar e quando olhou para o relógio começou a ficar
desesperado...

-Meu Deus já deu meia noite e eu estou aqui ainda! Minha mulher vai me
matar por chegar bêbado em casa à uma hora dessas.

Então, o amigo já experiente no assunto de chegar tarde deu o seguinte conselho:

-Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os sapatos
e entra no quarto sem fazer barulho.

Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do pijama
dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso.
Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar
pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou
tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.


Então o cara foi pra casa... Entrou devagarzinho....


Abriu a porta do quarto sem fazer barulho...


Dirigiu-se à cama e se meteu debaixo do lençol.


Subiu o vestido do pijama e caiu de boca....


Atracou-se com a mulher e deixou ela louca.


Ela gemeu baixinho, e de repente adormeceu.


Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia
apanhar, foi ao banheiro tomar um banho.


....Quando chegou lá, viu um bilhete pendurado no espelho...


"MEU AMOR, NÃO FAÇA BARULHO! A MAMÃE CHEGOU HOJE E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA!!

QUANDO CH EGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS"..

Traição Anal

Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava. Certo dia, quando ele chegou mais tarde do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:
- É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar....Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei...
Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...
- Pô, meu! - Protestou o corno. - Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar e cagar?
- Cara, só tô tentando te mostrar como é a vida... A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros...

Como ser corno pode ser um alívio

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.

O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama..

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que vai morrer.

Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.

Zooando a família do camarão

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'



DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por
telefone, é o Disk-Finados..
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !



ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O
acidente foi horrível já retir aram 35.000 mortos !


CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma
estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve
dúvidas: virou à direita!



AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a
letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim,
telefone do Manoel.



LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja
de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de
sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo
advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os
pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no
domingo que vem.


NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.




NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe,
ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super
lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.



NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em
seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para
cabelos secos e eu já molhei os meus.



MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em
Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu
primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos,
já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32
anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de
abano, por causa do peso do mouse...



EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas
mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.



SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e
fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha.
Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então
ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto
estiver ganhando.



SEGREDOS
O português passava em frente a um
chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente,
entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou ga y, e você?!



SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre
portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na
conta conjunta!



DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são
necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!



SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.



NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra
uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'



MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame
de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do
balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.



AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclam ando que
não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho
fosse do meu Manuel!



ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par
de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele
se encanta.. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que
maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para
mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o
máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já
coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o
Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos,
pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que
pari u! essa merda já quebrou!'

o cara

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?

A jovem diz:
- Terrível mama! Sabes, o meu marido é um animal, acabou comigo!!!

E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…

- NÃO MÃE!!! O Manoel é mesmo um animal!!! Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do
hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora! Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando estava me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.

E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala!!!!!!! Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais!!!!!!!!!!!

- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso.
Depois conte-me o que aconteceu ….

A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:

- Para meu amor, a minha menstruação chegou!!!…


Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.

Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa… A SEMANA DO CU

nova palavra

ACONTECEU EM UMA RÁDIO DO INTERIOR DE SP.
Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô ! Quem fala ?Ouvinte: Sergio, do Jardim Magnália.Locutor: Olá¡ Sergio... Já¡ conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?Ouvinte: Ah ! A palavra é vaice !Locutor: Vaice ? Como se escreve ?Ouvinte: V - A - I - C - ELocutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...é !Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !Ouvinte: Ok, lá¡ vai.... Vaice fuder ! - e nesse momento desliga aligação.Locutor: Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...Vamos tentar outra ligação. Alô! Quem fala?Ouvinte: Joselito, do Perobal !Locutor: Olá¡ Joselito... já¡ conhece a brincadeira ? Qual é a suapalavra ?Ouvinte: EudiLocutor: Eudi ? Como se escreve ?Ouvinte: e - u - d - iLocutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol...eudesmia...eudiapneustia... eudiapnêustico...eh ! Realmente esta palavra não existe.Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido edescobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte: Ok, lá¡ vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder !

o lanche completo e R$0,50

A loira de Belém
A loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Belém, quando apareceu um marinheiro:- Moça, não faça isso!- Vou me jogar, minha vida é uma droga!- Não faça isso!! Olha, meu navio está de partida para Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele a visitava à noite, levando comida, água e transava com ela.Comida, água e crau.
Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para Europa, porque um marinheiro me trouxe... Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu faço amor com ele. E combinamos que será assim até chegarmos à Europa. Ainda falta muito?
- Não sei moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Belém-Soure.