O emprego que se foda!
queria dizer isso...
segunda-feira, dezembro 29
domingo, dezembro 28
sábado, dezembro 27
sexta-feira, dezembro 26
sera???????
A Polícia Federal desconfiou que estivesse> havendo algum tipo de fraude na MEGA SENA. Mal começaram as> investigações e... pegaram várias pessoas envolvidas no esquema,> entre eles, funcionários, auditores, e muito peixe grande, ligadosdiretamente ao> governo. Era muita gente envolvida no esquema. Eles fraudavam o peso dabolinha, fazendo sempre dar os números que eles quisessem como já haviaacontecido no> jogo 'TOTO BOLA', e botavam 'laranjas' para jogar, emdiferentes Estados.>> Você que achava estranho a Mega Sena acumular tantas vezes> seguidamente, e quando saía o prêmio apenas uma pessoa ganhar e> geralmente em algum lugar bem distante.Só podia ter algum tipo> de fraude mesmo!!!> Disseram que tinha membro da quadrilha com 4 Bilhões em contas> de paraísos fiscais, o que menos possuía tinha 8 milhões.> Isso é uma sacanagem com o povo, que trabalha demais, muitos até deixam> de comer alguma coisa para fazer uma fezinha!> O que muito me admira é que quase não houve divulgação!!!! !!>> Na TV, só passou uma vez no Jornal da Record, e na BAND.> Na certa, foram censurados.. .> Com certeza, o governo não quer perder a bocada que ele fatura> cada semana com os jogos, e nem quer mais CPI...> Espalhem, isso não pode ficar assim não!!!> Vamos nos unir e dar fim a essa grande rede de corrupção que envolve> o nosso país.>> Colabore com a DIVULGAÇÃO e ajude a desmantelar essa corja de> corruptos que levam 45% do seu salário em impostos e ainda> têm coragem de levar mais... Passe para todos da sua lista de contatos...> O BRASIL precisa saber!!!
quinta-feira, dezembro 25
Pra que acadêmia...
Você sabia que transar… ou melhor fazer Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso?
Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa:
TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela - 10 Cal
Sem o consentimento dela - 190 Cal
ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos - 8 Cal
Com uma mão - 32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela - 107 Cal
COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção - 6 Cal
Sem ereção - 644 Cal
NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris - 12 Cal
Tentando encontrar o ponto “G” - 13 Cal
Tentando fazer ela virar - 348 Cal
POSIÇÕES
Papai e Mamãe - 12 Cal
Frango Assado - 20 Cal
Peão do Boiadeiro - 89 Cal
69 deitado - 10 Cal
69 em pé - 912 Cal
120 deitado - 1150 Cal
120 em pé - 2500 Cal
Tocha Cubana - 5000 Cal
APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho - 18 Cal
Virar de lado - 36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado - 814 Cal
TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos - 12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos - 38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos - 112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos - 326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos - 973 Cal
Se você tem acima de 60 anos - 2.926 Cal
COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente - 32 Cal
Com pressa de se mandar - 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta - 2.438 Cal
Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa:
TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela - 10 Cal
Sem o consentimento dela - 190 Cal
ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos - 8 Cal
Com uma mão - 32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela - 107 Cal
COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção - 6 Cal
Sem ereção - 644 Cal
NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris - 12 Cal
Tentando encontrar o ponto “G” - 13 Cal
Tentando fazer ela virar - 348 Cal
POSIÇÕES
Papai e Mamãe - 12 Cal
Frango Assado - 20 Cal
Peão do Boiadeiro - 89 Cal
69 deitado - 10 Cal
69 em pé - 912 Cal
120 deitado - 1150 Cal
120 em pé - 2500 Cal
Tocha Cubana - 5000 Cal
APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho - 18 Cal
Virar de lado - 36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado - 814 Cal
TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos - 12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos - 38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos - 112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos - 326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos - 973 Cal
Se você tem acima de 60 anos - 2.926 Cal
COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente - 32 Cal
Com pressa de se mandar - 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta - 2.438 Cal
quarta-feira, dezembro 24
Feliz Natal Losticeiros!
Feliz natal pra todos e um próspero ano novo!
Mais grana , menos divídas.
Mais alegria, menos tristeza.
Mais saúde, menos doenças.
Mais mulher (pros solteiros), menos homossexualismo.
Mais sorte pro negão no mulheril, menos bizarras pro Mauro.
Mais pose de homem pro minho, menos "desabrochadas" dessa nova geração.
Mais tesoura pro Farofa, menos culote.
Mais participação do Jair, menos assobios do Matheus.
Mais tratamentos para o Elias, menos contaminação.
Mais estômago pro Hugo, menos mentiras de mulheres q ele "pegou".
Mais cabelo pro mumu, menos enrolação na hora de pagar conta.
Mais sorte pro meu carro, menos diarreia pra mim.
E desejo sinceramente que nunk ninguem precise se consultar com o camarão em algum futuro próximo, muito menos uma cirurgia. É capaz de gozar dentro de ti.
Feliz Natal Equipe Lost!
terça-feira, dezembro 23
Amistoso no Bar
Bora fazer uma desputa quem bebe mais??
Amigos solteiros X Amigos namorandos
tsss
lá em mosqueiro! quem topa?
vê quem bebe mais!
Quem perder paga cu.
Amigos solteiros X Amigos namorandos
tsss
lá em mosqueiro! quem topa?
vê quem bebe mais!
Quem perder paga cu.
segunda-feira, dezembro 22
Depoimento do mauro...
Minha performance sexual tinha caído muito. Nem tanto pela idade, mas pelas dificuldades de relacionamento matrimonial somado a inúmeros problemas pelos quais eu passava. Na semana passada, resolvi comprar o tal do Viagra. Mas que vergonha de ir comprar o medicamento. Reconhecer publicamente que tava brochando. Vergonha.... Desgraça! Mas eu queria experimentar. Mas ninguém poderia saber.Ninguém. Mas como fazer com o farmacêutico? Alguém iria saber. No mínimo uma pessoa. No mínimo, não. Uma só pessoa. O farmacêutico. Afinal eu não fabrico o fármaco. Onde ir comprar? Será que em outra cidade, onde ninguém me conhecesse? Isso seria o ideal. Mas eu estava sem nenhuma viagem agendada. Teria que ser na minha cidade. Mas claro que numa farmácia em bairro que absolutamente ninguém me conhecesse. Por alguns dias fiquei imaginando uma farmácia "ideal". Foi difícil imaginar. Enfim, descolei uma. Por sinal, Farmácia Ideal!
Restava agora escolher o perfil do vendedor.
Uma vendedora seria melhor. Não. Nem pensar. Eu não iria entregar os pontos confirmando que tava em baixa. Não. Um homem, então. Dedução lógica. Mas reconhecer pra um concorrente que eu tinha abdicado das funções? Desgraça.
As duas opções eram ruins. Parecia que o atendimento pelo homem era menos traumático. Se tivesse um vendedor de uns 70 anos seria o ideal. Ele já conhecia o problema. Se ele fosse discreto, melhor ainda.
Seria como ir comprar um medicamento pra alergia e chegar lá o vendedor ser alérgico. O cara conhece tudo.
Já pensou comprar de um garotão:
-Tá aqui o levanta morto, tio.
Não!!!
Mas onde achar o bom velhinho vendedor de Viagra?
Escolhida a farmácia, cheguei lá, durante a manhã, quando teria menos movimento.
Que nada!... Várias pessoas na farmácia. Será que entro?
Entrei.
Veio uma gatona me atender.
-Pois não?... me disse.
-Estou vendo uns sabonetes, respondi.
E fiquei circulando na farmácia, envergonhado, cabeça baixa procurando o bom velhinho. E cadê o homem? Não existia!
Continuei circulando. Uma outra senhora balconista. Não. Não servia. Mulher não.
Um garotão terminava uma venda. Também não. Tinha um cara de uns quarenta anos. Parecia o indicado. Fui até ele. Quando eu chegava ao balcão, chega uma senhora de uns quarenta anos e me diz a queima roupa:
-Pois não, senhor?
Pô, a palavra "senhor" já pressupunha que sou velho. Diabo. E agora?...Pedia ou não?
Comecei pedindo um AAS adulto, que sempre preciso em casa. Ela trouxe o AAS. Bem discreta. ! E agora?...Pedia... ou não?
Pedi um Pepsamar, que uso sempre. Ela trouxe o Pepsamar. Discretamente.
Puta merda. Pedia ou não?
Me encorajei, enchi o pulmão de ar e com uma voz sussurrada, como que vindo do fundo de um túmulo, sussurrei:
-Ah....e um Viagra. O Ah era pra dar idéia que tinha me lembrado naquele momento. Que original. Senti que vermelhei.
A balconista me olhou. Levantou a sobrancelha. Só a esquerda. Esquerda de quem olha.
Me olhou como quem diz.... –Brochando, velho?
Eu não sabia se olhava pra ela ou pro chão.
Os minutos não passavam. Digo, os segundos não passavam!
E a balconista me olhando como que a dizer:
-Velho safado, ainda quer f****, é?!
Que aflição!... Mas a sorte já estava lançada.
Não é que nesse momento , olho ao lado e vejo um amigo meu, médico, acompanhado da... esposa??? Gente conservadora. Evangélicos. Me abraçaram efusivamente. Me pegaram com a boca na botija. Maior flagra! Eu tava f******!!!
-Tá doente? Me disse o médico.
-Não, só umas aspirinas, respondi.
Eu suava inteiro.
E eles não saiam dali. Que merda. Atrapalhando a compra do meu Viagra. Que desgraça! Se o tempo voltasse, eu não entraria naquela farmácia. Nunca mais!!!
E a balconista nos olhando com aquela cara de vitoriosa. Diaba!!!
E um outro balconista ao lado, olhando como se soubesse de tudo e também como se não soubesse de nada. Eu já nem sabia o que cada um sabia.
Nisso, a balconista berrou pro outro balconista:
-Já chegou o Viagra? Ontem não tinha! Acho que a farmácia inteira escutou. Eu queria chorar. De raiva.
Uma semana depois ainda ressoa na minha cabeça a frase: "Já chegou o Viagra? Já chegou o Viagra?"
O balconista me olha e diz.
-Temos um similar, que é como se fosse um Viagra Turbo.
Viagra turbo. P*** merda!!!
A mulher do meu amigo, que tava na farmácia, ficou vermelha.
Também, acho que faz alguns anos que não transam... Empurrou meu amigo e me disseram:
-Até já!!!
A coisa não podia estar pior.
Daí o segundo vendedor me diz, bem alto: -Nunca usou esse similar do Viagra? É o bicho! Um pouco mais caro, mas o efeito é de 36 horas!
Como se eu fosse um garoto de programa, que precisasse de desempenho total.
Eu achei que fosse desmaiar de tanto mal estar.
Deixe quieto, eu falei.
-Não, não, disse a vendedora...
E gritou pra um vendedor do final do balcão:
-Tem Viagra ou não, Jair???
-Pra quem que é o Viagra?, diz o Jair... Será que tinham que pronunciar a palavra Viagra sempre?
-Pra esse senhor aqui, Jair! diz a diaba. E aponta com a cabeça em minha direção. E que outra direção poderia ser?
-O senhor chegue aqui! diz o Jair.
E a mulher do meu amigo médico, ali por perto, como se não tivesse escutando nada, mas acompanhando tudo. Aquela cadela. Azar é pra quem tem.
Acredito que ela ali da farmácia, via celular, já fazia a notícia circular no bairro: o Dico não f*** mais!
Fui até o Jair, como o maior pecador chegando até São Pedro, o que faz os julgamentos na entrada do céu. O Jair lazarento me olhou como quem diz....
-Muito bem, seu broxa!...
O senhor quer embalagem com quantos?
-Com quantos tiver.......sussurrei, meio gaguejando. Eu queria é ir embora. Que o chão se abrisse. Nem que eu não f***** nunca mais.
Se eu tivesse imaginado o pior, não seria tão ruim quanto foi.
Peguei o Viagra com o Jair lazarento e voltei até a diaba.
-Que bom que tinha... diz a diaba. Como se eu fosse transar com ela. Aquela bruxa. Eu ia precisar da cartela inteira com ela. Aliás nem com a cartela inteira.
Peguei a nota e saí em direção ao caixa.
E o médico meu amigo, grita:
-Até mais, Dico.
A mulher dele não levantou a cabeça, continuou olhando uns sabonetes. Mas, pensando no Viagra. Aquela velha! Que tragédia!
Mas, o medicamento foi o bicho! Sem dúvida.
Uma semana depois vi que eu tinha feito uma besteira. Eu tinha que ter comprado várias cartelas. Agora eu tinha que recomeçar tudo!!!
E por onde? Voltar lá com a diaba e com o Jair lazarento? Nunca!
Mas por outro lado, eles já me conheciam. Seria como que um segredo profissional. Melhor do que ir em outra farmácia e a notícia se alastrar.
É, tive que começar tudo de novo!
Hoje pela manhã, voltei na farmácia do Jair lazarento e da Diaba, a Farmácia Ideal. Ideal o cacete.
Puto da vida.
Não é que quando chego lá no balcão dos fundos, vem aquela p*** da esposa do meu amigo médico (tavam lá de novo!), me olha e antes de me dar bom dia, me diz:
-Virou fregueis, é ? E deu uma gargalhadinha, com sorriso de hiena.
Cadela! Vagabunda! Feia! Velha! Vó! Miss Inferno!!!
Fiquei vermelho, olhei pro balcão e vi o Jair Lazarento e a Diaba!
Essa, meio que sorrindo, como quem diz:
- O Brocha voltou. Gostou da festa!!!
Filho das *****!!!
Nem vou contar o resto.
Mas sofri muito de novo!
Restava agora escolher o perfil do vendedor.
Uma vendedora seria melhor. Não. Nem pensar. Eu não iria entregar os pontos confirmando que tava em baixa. Não. Um homem, então. Dedução lógica. Mas reconhecer pra um concorrente que eu tinha abdicado das funções? Desgraça.
As duas opções eram ruins. Parecia que o atendimento pelo homem era menos traumático. Se tivesse um vendedor de uns 70 anos seria o ideal. Ele já conhecia o problema. Se ele fosse discreto, melhor ainda.
Seria como ir comprar um medicamento pra alergia e chegar lá o vendedor ser alérgico. O cara conhece tudo.
Já pensou comprar de um garotão:
-Tá aqui o levanta morto, tio.
Não!!!
Mas onde achar o bom velhinho vendedor de Viagra?
Escolhida a farmácia, cheguei lá, durante a manhã, quando teria menos movimento.
Que nada!... Várias pessoas na farmácia. Será que entro?
Entrei.
Veio uma gatona me atender.
-Pois não?... me disse.
-Estou vendo uns sabonetes, respondi.
E fiquei circulando na farmácia, envergonhado, cabeça baixa procurando o bom velhinho. E cadê o homem? Não existia!
Continuei circulando. Uma outra senhora balconista. Não. Não servia. Mulher não.
Um garotão terminava uma venda. Também não. Tinha um cara de uns quarenta anos. Parecia o indicado. Fui até ele. Quando eu chegava ao balcão, chega uma senhora de uns quarenta anos e me diz a queima roupa:
-Pois não, senhor?
Pô, a palavra "senhor" já pressupunha que sou velho. Diabo. E agora?...Pedia ou não?
Comecei pedindo um AAS adulto, que sempre preciso em casa. Ela trouxe o AAS. Bem discreta. ! E agora?...Pedia... ou não?
Pedi um Pepsamar, que uso sempre. Ela trouxe o Pepsamar. Discretamente.
Puta merda. Pedia ou não?
Me encorajei, enchi o pulmão de ar e com uma voz sussurrada, como que vindo do fundo de um túmulo, sussurrei:
-Ah....e um Viagra. O Ah era pra dar idéia que tinha me lembrado naquele momento. Que original. Senti que vermelhei.
A balconista me olhou. Levantou a sobrancelha. Só a esquerda. Esquerda de quem olha.
Me olhou como quem diz.... –Brochando, velho?
Eu não sabia se olhava pra ela ou pro chão.
Os minutos não passavam. Digo, os segundos não passavam!
E a balconista me olhando como que a dizer:
-Velho safado, ainda quer f****, é?!
Que aflição!... Mas a sorte já estava lançada.
Não é que nesse momento , olho ao lado e vejo um amigo meu, médico, acompanhado da... esposa??? Gente conservadora. Evangélicos. Me abraçaram efusivamente. Me pegaram com a boca na botija. Maior flagra! Eu tava f******!!!
-Tá doente? Me disse o médico.
-Não, só umas aspirinas, respondi.
Eu suava inteiro.
E eles não saiam dali. Que merda. Atrapalhando a compra do meu Viagra. Que desgraça! Se o tempo voltasse, eu não entraria naquela farmácia. Nunca mais!!!
E a balconista nos olhando com aquela cara de vitoriosa. Diaba!!!
E um outro balconista ao lado, olhando como se soubesse de tudo e também como se não soubesse de nada. Eu já nem sabia o que cada um sabia.
Nisso, a balconista berrou pro outro balconista:
-Já chegou o Viagra? Ontem não tinha! Acho que a farmácia inteira escutou. Eu queria chorar. De raiva.
Uma semana depois ainda ressoa na minha cabeça a frase: "Já chegou o Viagra? Já chegou o Viagra?"
O balconista me olha e diz.
-Temos um similar, que é como se fosse um Viagra Turbo.
Viagra turbo. P*** merda!!!
A mulher do meu amigo, que tava na farmácia, ficou vermelha.
Também, acho que faz alguns anos que não transam... Empurrou meu amigo e me disseram:
-Até já!!!
A coisa não podia estar pior.
Daí o segundo vendedor me diz, bem alto: -Nunca usou esse similar do Viagra? É o bicho! Um pouco mais caro, mas o efeito é de 36 horas!
Como se eu fosse um garoto de programa, que precisasse de desempenho total.
Eu achei que fosse desmaiar de tanto mal estar.
Deixe quieto, eu falei.
-Não, não, disse a vendedora...
E gritou pra um vendedor do final do balcão:
-Tem Viagra ou não, Jair???
-Pra quem que é o Viagra?, diz o Jair... Será que tinham que pronunciar a palavra Viagra sempre?
-Pra esse senhor aqui, Jair! diz a diaba. E aponta com a cabeça em minha direção. E que outra direção poderia ser?
-O senhor chegue aqui! diz o Jair.
E a mulher do meu amigo médico, ali por perto, como se não tivesse escutando nada, mas acompanhando tudo. Aquela cadela. Azar é pra quem tem.
Acredito que ela ali da farmácia, via celular, já fazia a notícia circular no bairro: o Dico não f*** mais!
Fui até o Jair, como o maior pecador chegando até São Pedro, o que faz os julgamentos na entrada do céu. O Jair lazarento me olhou como quem diz....
-Muito bem, seu broxa!...
O senhor quer embalagem com quantos?
-Com quantos tiver.......sussurrei, meio gaguejando. Eu queria é ir embora. Que o chão se abrisse. Nem que eu não f***** nunca mais.
Se eu tivesse imaginado o pior, não seria tão ruim quanto foi.
Peguei o Viagra com o Jair lazarento e voltei até a diaba.
-Que bom que tinha... diz a diaba. Como se eu fosse transar com ela. Aquela bruxa. Eu ia precisar da cartela inteira com ela. Aliás nem com a cartela inteira.
Peguei a nota e saí em direção ao caixa.
E o médico meu amigo, grita:
-Até mais, Dico.
A mulher dele não levantou a cabeça, continuou olhando uns sabonetes. Mas, pensando no Viagra. Aquela velha! Que tragédia!
Mas, o medicamento foi o bicho! Sem dúvida.
Uma semana depois vi que eu tinha feito uma besteira. Eu tinha que ter comprado várias cartelas. Agora eu tinha que recomeçar tudo!!!
E por onde? Voltar lá com a diaba e com o Jair lazarento? Nunca!
Mas por outro lado, eles já me conheciam. Seria como que um segredo profissional. Melhor do que ir em outra farmácia e a notícia se alastrar.
É, tive que começar tudo de novo!
Hoje pela manhã, voltei na farmácia do Jair lazarento e da Diaba, a Farmácia Ideal. Ideal o cacete.
Puto da vida.
Não é que quando chego lá no balcão dos fundos, vem aquela p*** da esposa do meu amigo médico (tavam lá de novo!), me olha e antes de me dar bom dia, me diz:
-Virou fregueis, é ? E deu uma gargalhadinha, com sorriso de hiena.
Cadela! Vagabunda! Feia! Velha! Vó! Miss Inferno!!!
Fiquei vermelho, olhei pro balcão e vi o Jair Lazarento e a Diaba!
Essa, meio que sorrindo, como quem diz:
- O Brocha voltou. Gostou da festa!!!
Filho das *****!!!
Nem vou contar o resto.
Mas sofri muito de novo!
sexta-feira, dezembro 19
quinta-feira, dezembro 18
Música do Negão...
Cássia Eller - Born to Cry / Nasci para chorar
Eu levo a minha vida chorando pelo mundo
Talvez até tivesse algum desgosto profundo
Procuro na memória, procuro me lembrar
Mas eu não posso
Nasci para chorar
Se vejo uma garota olhando para mim
E ela me pergunta por que eu sou tão triste assim
Eu fico sem resposta, digo adeus e vou embora
Pois é hora
É hora de chorar
E ainda continuo a felicidade procurando
Mas sempre solidão e a tristeza encontrando
Às vezes desconfio que a alegria é ilusão
E que o amor, não entra no meu coração
Não sei por que razão eu sofro tanto desse jeito
As garotas dizem que ser triste é meu defeito
Eu quero é ser alegre, ter alguém para amar
Mas eu não posso, não posso, nasci para chorar
Eu levo a minha vida chorando pelo mundo
Talvez até tivesse algum desgosto profundo
Procuro na memória, procuro me lembrar
Mas eu não posso
Nasci para chorar
Se vejo uma garota olhando para mim
E ela me pergunta por que eu sou tão triste assim
Eu fico sem resposta, digo adeus e vou embora
Pois é hora
É hora de chorar
E ainda continuo a felicidade procurando
Mas sempre solidão e a tristeza encontrando
Às vezes desconfio que a alegria é ilusão
E que o amor, não entra no meu coração
Não sei por que razão eu sofro tanto desse jeito
As garotas dizem que ser triste é meu defeito
Eu quero é ser alegre, ter alguém para amar
Mas eu não posso, não posso, nasci para chorar
Depois de ler tudo isso, tenho certeza que tenho pelo menos 2 amigos gay
Como avaliar se um cara é homem
Fase 1
Presentes que gosta de ganhar:
Uma Caixa de Ferramentas > OGRO
Uma garrafa de vodka ou whisky > MACHO
Uma peça de roupa, perfume > FINO
Doces bombons, etc. > MEIO VIADO
Flores, velas aromáticas, produtos de higiene pessoal > VIADAÇO
Fase 2
Uso de cremes e bronzeadores:
Não usa > MACHO
Usa um pouco no verão > FRESCO
Usa bastante no verão > BICHINHA
Usa bastante o ano todo > BICHA TOTAL
Fase 3
Tratamento dos animais de estimação:
Seu cão vira -lata vive no quintal e come restos de comida > VARÃO
Seu cão de raça vive dentro de casa, come ração especial > DELICADO
Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama > BICHA
Prefere gatos > BICHA TOTAL
Tem alergia a qualquer animal com pelos > MENININHA
Fase 4
Tratamento das plantas:
Alimenta-se de algumas delas > RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas > MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos > SENSÍVEL
Tem plantinhas na varanda do apartamento > FLORZINHA
Rega, poda e conversa com flores de seu jardim > BICHINHA PURPURINADA.
Fase 5
Uso do espelho:
Não usa > VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo > VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum > LOUCA DESATINADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem > TRAVESTI
Fase 6
Penteado:
Não se penteia > MACHÃO
Penteia-se depois do banho > HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia > FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo > BICHA
Gosta de pentear os outros e dá conselhos de penteados > BICHA LOUCA
Fase 7
Limpeza da casa:
Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos > ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
Limpa com água e detergente > FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante > MARIPOSA
Usa espanador de pó e tem um avental > BORBOLETA
Fase 8
Esportes preferidos:
Futebol, lutas, automobilismo > MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS, OCULTAS
Aeróbica, spinning > LOUCA
Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > MOCINHA
Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra > SUPER BOIOLA
Fase 9
Comidas preferidas:
Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada > CONAN
Churrasco, Massas, Frituras > NORMAL
Peixe e salada para não engordar > "SER" ESTRANHO
Sanduíches integrais > FRESCO
Ave acompanhada de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
Fase 10
Bebidas preferidas:
Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
Vinho, vodka > HOMEM
Caipifruta, frozen > MEIO GAY
Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool > FRUTINHA
Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu com adoçante > TOTALMENTE GAY
Fase 11
Higiene pessoal:
Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas > LEGIONÁRIO
Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó > VARÃO
Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho com sais e espuma, na banheira > VIADO ASSUMIDO
Fase 12
Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades > MACHO
Bebe somente cervejas extra, premium e importadas > FINO
Só uma para matar a sede no calor > BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
Sem álcool > "PÔNEI SALTITANTE".
Fase 1
Presentes que gosta de ganhar:
Uma Caixa de Ferramentas > OGRO
Uma garrafa de vodka ou whisky > MACHO
Uma peça de roupa, perfume > FINO
Doces bombons, etc. > MEIO VIADO
Flores, velas aromáticas, produtos de higiene pessoal > VIADAÇO
Fase 2
Uso de cremes e bronzeadores:
Não usa > MACHO
Usa um pouco no verão > FRESCO
Usa bastante no verão > BICHINHA
Usa bastante o ano todo > BICHA TOTAL
Fase 3
Tratamento dos animais de estimação:
Seu cão vira -lata vive no quintal e come restos de comida > VARÃO
Seu cão de raça vive dentro de casa, come ração especial > DELICADO
Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama > BICHA
Prefere gatos > BICHA TOTAL
Tem alergia a qualquer animal com pelos > MENININHA
Fase 4
Tratamento das plantas:
Alimenta-se de algumas delas > RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas > MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos > SENSÍVEL
Tem plantinhas na varanda do apartamento > FLORZINHA
Rega, poda e conversa com flores de seu jardim > BICHINHA PURPURINADA.
Fase 5
Uso do espelho:
Não usa > VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo > VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum > LOUCA DESATINADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem > TRAVESTI
Fase 6
Penteado:
Não se penteia > MACHÃO
Penteia-se depois do banho > HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia > FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo > BICHA
Gosta de pentear os outros e dá conselhos de penteados > BICHA LOUCA
Fase 7
Limpeza da casa:
Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos > ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
Limpa com água e detergente > FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante > MARIPOSA
Usa espanador de pó e tem um avental > BORBOLETA
Fase 8
Esportes preferidos:
Futebol, lutas, automobilismo > MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS, OCULTAS
Aeróbica, spinning > LOUCA
Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > MOCINHA
Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra > SUPER BOIOLA
Fase 9
Comidas preferidas:
Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada > CONAN
Churrasco, Massas, Frituras > NORMAL
Peixe e salada para não engordar > "SER" ESTRANHO
Sanduíches integrais > FRESCO
Ave acompanhada de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
Fase 10
Bebidas preferidas:
Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
Vinho, vodka > HOMEM
Caipifruta, frozen > MEIO GAY
Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool > FRUTINHA
Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu com adoçante > TOTALMENTE GAY
Fase 11
Higiene pessoal:
Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas > LEGIONÁRIO
Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó > VARÃO
Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho com sais e espuma, na banheira > VIADO ASSUMIDO
Fase 12
Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades > MACHO
Bebe somente cervejas extra, premium e importadas > FINO
Só uma para matar a sede no calor > BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
Sem álcool > "PÔNEI SALTITANTE".
quarta-feira, dezembro 17
Musica linda, do momento =p
Ei vai, olha pra mim
estou precisando te falar
que outra pessoa não há
cheguei em casa um pouco mais tarde
foi só um drink lá no bar
esperando a chuva passar
o batom na minha camisa
voce deixou na despedida
agora vem dizer que estou mentindo que te enganei
daqui não saiu,
olha pra mim,
vê se me entende,
a chuva não passa e anoiteceu
os nossos filhos
não vou embora
fali comigo
me escuta
foi chuva forte
deixa eu explicar
esperei por muito tempo lá no bar
e a chuva não passava não tinha telefone por perto
não deu pra eu te ligar
hauhauhauha
linda essa musica
estou precisando te falar
que outra pessoa não há
cheguei em casa um pouco mais tarde
foi só um drink lá no bar
esperando a chuva passar
o batom na minha camisa
voce deixou na despedida
agora vem dizer que estou mentindo que te enganei
daqui não saiu,
olha pra mim,
vê se me entende,
a chuva não passa e anoiteceu
os nossos filhos
não vou embora
fali comigo
me escuta
foi chuva forte
deixa eu explicar
esperei por muito tempo lá no bar
e a chuva não passava não tinha telefone por perto
não deu pra eu te ligar
hauhauhauha
linda essa musica
terça-feira, dezembro 16
Wikipédia Emo http://desciclo.pedia.ws/wiki/Emo
Bizarro esse link,
explica tudo sobre os emos...
to desconfiado que o negão seja meio emo,
uma vez ele falou "olha meu cabelo de emo"
e ele anda todo deprê uhauhauhauh
huahuahuah
http://desciclo.pedia.ws/wiki/Emo
Etimologia
Emo é a sigla de "emotional Hardcore". Ou sigla de Eu Masturbo Outros, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome. Segundo muitos especialista a palavra emo deveria se escrever hemo, por ser uma abreviaçao de hemorróida. Assim, o emo é o baitolo por postulação. Se você é emo, é viadinho; mas se você for viadinho, não precisa ser emo necessariamente. Basta ter classe e sair do armário com discrição e noções de higiene.
O vírus se chama emocore agúda, atingi todo o corpo principalmente a parte anal ou seja o cú ( quem tem esse vírus gosta muito de dá a rosquinha), antigamente era um vírus raro, mas com passar dos anos foi contaminando vários anus.
Bom, nada disso interessa. Afinal, segundo as definições mais comuns, "tudo é emo, contudo nada é emo".
*****************************************************************************
ai tbm tem esse tal de alborghet falando mal dos emos
explica tudo sobre os emos...
to desconfiado que o negão seja meio emo,
uma vez ele falou "olha meu cabelo de emo"
e ele anda todo deprê uhauhauhauh
huahuahuah
http://desciclo.pedia.ws/wiki/Emo
Etimologia
Emo é a sigla de "emotional Hardcore". Ou sigla de Eu Masturbo Outros, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome. Segundo muitos especialista a palavra emo deveria se escrever hemo, por ser uma abreviaçao de hemorróida. Assim, o emo é o baitolo por postulação. Se você é emo, é viadinho; mas se você for viadinho, não precisa ser emo necessariamente. Basta ter classe e sair do armário com discrição e noções de higiene.
O vírus se chama emocore agúda, atingi todo o corpo principalmente a parte anal ou seja o cú ( quem tem esse vírus gosta muito de dá a rosquinha), antigamente era um vírus raro, mas com passar dos anos foi contaminando vários anus.
Bom, nada disso interessa. Afinal, segundo as definições mais comuns, "tudo é emo, contudo nada é emo".
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ai tbm tem esse tal de alborghet falando mal dos emos
segunda-feira, dezembro 15
FRASES QUE AS PESSOAS FALAM POUCO ANTES DE MORRER
" Eu dirijo melhor quando bebo! "
" Escuta aqui, oh negão... Você é grande mas não é dois! "
" Não... não precisa desligar a força prá arrumar o chuveiro, não... "
" Era a sua mulher, sim! Porque ? "
" Não é o que você está pensando ! "
" Com todo o respeito, mas sua mulher é muito gostosa! "
"Corta o fio vermelho!"
"Só por cima do meu cadáver."
"Atira se for homem!"
"Atravessa correndo que dá."
"Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
"Fica tranquilo que este alicate é isolado"
"Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
"Essa camisa do Corinthians não é minha não....eu sou Palmeirense como
vocês"
"Adoro essas ruas pois são super tranquilas"
"Tem certeza que não tem perigo?"
"Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou
realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
"Vai dar, vai dar"
"Confie em mim"
"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
"Capacete? Imagina, tá calor"
"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser
hoje que alguma coisa iria acontecer"
"Deixa comigo"
"Você é muito macho atrás dessa grade, no cara a cara é que eu quero ver, sua bicha!"
"Vamos lá que não tem erro"
"Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
AMIZADES
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA...
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas
saindo do cabeleireiro:
MULHER 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
MULHER 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem.
Com o Edson, aquele mago da tesoura.
MULHER 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça.
Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
MULHER 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe
da Itália. Imagina que...bla, bla, bla, bla... (meia hora depois...)
MULHER 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai
morrer de orgulho da mulher que tem.
MULHER 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
MULHER 1 (sai pensando): Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não
se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se
der mole eu agarro ele.
MULHER 2 (sai pensando): Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu
visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
A "VERDADEIRA" AMIZADE MASCULINA...
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo
do barbeiro:
HOMEM 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta? Tava
cortando o cabelo, né?
HOMEM 2: Não, jacu.Tirei pra lavar!
HOMEM 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O
cabeleireiro entendeu PRA' BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
HOMEM 2: É mas tua mãe gostou.
HOMEM 1: Falou, então! Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua
irmã, viu?
HOMEM 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
HOMEM 1 (sai pensando): Esse cara... Gente finíssima!
HOMEM 2 (sai pensando): Adoro esse cara... Muito gente boa...
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas
saindo do cabeleireiro:
MULHER 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
MULHER 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem.
Com o Edson, aquele mago da tesoura.
MULHER 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça.
Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
MULHER 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe
da Itália. Imagina que...bla, bla, bla, bla... (meia hora depois...)
MULHER 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai
morrer de orgulho da mulher que tem.
MULHER 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
MULHER 1 (sai pensando): Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não
se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se
der mole eu agarro ele.
MULHER 2 (sai pensando): Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu
visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
A "VERDADEIRA" AMIZADE MASCULINA...
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo
do barbeiro:
HOMEM 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta? Tava
cortando o cabelo, né?
HOMEM 2: Não, jacu.Tirei pra lavar!
HOMEM 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O
cabeleireiro entendeu PRA' BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
HOMEM 2: É mas tua mãe gostou.
HOMEM 1: Falou, então! Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua
irmã, viu?
HOMEM 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
HOMEM 1 (sai pensando): Esse cara... Gente finíssima!
HOMEM 2 (sai pensando): Adoro esse cara... Muito gente boa...
sábado, dezembro 13
Trabalhos mais mortais... Lost pra gente Mauro...
10º: Caminhoneiros.
Taxa de Mortalidade Anual: 27 de cada 100.000.
Com a pressa de terminar a carga, os caminhoneiros tendem a correr mais e dormir menos. O resultado nós vemos todos os dias nos jornais.
9º: Trabalhadores de Linhas Elétricas
Taxa de Mortalidade Anual: 34 de cada 100.000.
O que mais você poderia esperar que acontecesse com pessoas que todo dia mexem em fios de alta tensão por onde passam milhares de volts por segundo?
8º: Carpinteiros
Taxa de Mortalidade Anual: 35 de cada 100,000
Eles carregam equipamentos pesados, sobem muito em telhados e enfrentam rajadas de vento que atrapalham muito. Além disso o equipamento de segurança não é eficaz o bastante, ao menos que eles caiam de cabeça sobre esse capacetinho amarelinho (Ui!).
7º: Rancheiros e Fazendeiros
Taxa de Mortalidade Anual: 38 de cada 100,000
Eles são poucos e cuidam de muitas terras e animais, o que os força a realizar tarefas repetitivas e desgastantes.
6º: Lixeiros
Taxa de Mortalidade Anual: 42 de cada 100,000
Essa categoria engloba tanto o lixeiro que passa regularmente na rua quanto o outro que recolhe dejetos de construções, hospitais entre outros. Ou seja: Eles entram em contato com substâncias tóxicas que causam danos a longo prazo, se desgastam com o esforço repetitivo, as longas caminhadas e correm o risco até de serem atropelados.
5º: Trabalhadores de Contruções de Aço e Ferro.
Taxa de Mortalidade Anual: 61 de cada 100,000
Apesar do equipamento de segurança, a politica de interromper o trabalho em meio a variações metereológicas e o treinamento, esses trabalhadores continuam despencando dos prédios. Idiotas…
4º Lenhadores
Taxa de Mortalidade Anual: 81 de cada 100,000
Apesar das recentes quedas nos índices de mortalidade, eles são pressionados para trabalhar mais rápido e com ferramentas afiadas e motosserras possuidos em meio à climas terríveis para se trabalhar ao ar livre. E as associações tomaram algumas medidas extremas: Proibiram o uso de manteiga nas torradas do lanche da tarde.
3º: Pilotos e Engenheiros Aéreos.
Taxa de Mortalidade Anual: 88 de cada 100,000
Apesar de estar em terceiro lugar, essa é uma das profissões mais seguras. Quando pensamos em aviões, já imaginamos os grandes vôos comerciais com dezenas de passageiros. Mas essas mortes correspondem, em sua maioria, ao corajosos pilotos de teste que experimentam os novos protótipos e os que voam em pequenos aviões em lugares isolados.
2º: Pescadores Comerciais
Taxa de Mortalidade Anual: 142 de cada 100,000
Imagine só: É noite. O mar está muito, mas muito agitado. Uma tempestade ruge no céu, escuro como breu. Mas você tem que continuar trabalhando. Então uma onda chacoalha e inunda o barco, jogando um dos seus companheiros na água. Pergunta: O que se pode fazer? Resposta: Continuar a trabalhar, porque já era.
1º: Trabalhadores de Torres de Celulares:
Taxa de Mortalidade Anual: 184 de cada 100,000
O nosso campeão, finalmente. Garanto que foi uma surpresa, mas existe uma explicação bem plausível por trás desse dado. Com o aumento do número dos celulares no mundo inteiro, também é necessária a construção de muitas torres telefônicas. E os pobres coitados que não despencam no processo de construção, acabam caindo de lá nas várias manutenções desses aparelhos. E com equipamentos de segurança precários e companhias que não prezam pela vida dos seus funcionários, tudo fica muito pior.
Observação: Os dados correspondem a uma pesquisa feita nos Estados Unidos.
Taxa de Mortalidade Anual: 27 de cada 100.000.
Com a pressa de terminar a carga, os caminhoneiros tendem a correr mais e dormir menos. O resultado nós vemos todos os dias nos jornais.
9º: Trabalhadores de Linhas Elétricas
Taxa de Mortalidade Anual: 34 de cada 100.000.
O que mais você poderia esperar que acontecesse com pessoas que todo dia mexem em fios de alta tensão por onde passam milhares de volts por segundo?
8º: Carpinteiros
Taxa de Mortalidade Anual: 35 de cada 100,000
Eles carregam equipamentos pesados, sobem muito em telhados e enfrentam rajadas de vento que atrapalham muito. Além disso o equipamento de segurança não é eficaz o bastante, ao menos que eles caiam de cabeça sobre esse capacetinho amarelinho (Ui!).
7º: Rancheiros e Fazendeiros
Taxa de Mortalidade Anual: 38 de cada 100,000
Eles são poucos e cuidam de muitas terras e animais, o que os força a realizar tarefas repetitivas e desgastantes.
6º: Lixeiros
Taxa de Mortalidade Anual: 42 de cada 100,000
Essa categoria engloba tanto o lixeiro que passa regularmente na rua quanto o outro que recolhe dejetos de construções, hospitais entre outros. Ou seja: Eles entram em contato com substâncias tóxicas que causam danos a longo prazo, se desgastam com o esforço repetitivo, as longas caminhadas e correm o risco até de serem atropelados.
5º: Trabalhadores de Contruções de Aço e Ferro.
Taxa de Mortalidade Anual: 61 de cada 100,000
Apesar do equipamento de segurança, a politica de interromper o trabalho em meio a variações metereológicas e o treinamento, esses trabalhadores continuam despencando dos prédios. Idiotas…
4º Lenhadores
Taxa de Mortalidade Anual: 81 de cada 100,000
Apesar das recentes quedas nos índices de mortalidade, eles são pressionados para trabalhar mais rápido e com ferramentas afiadas e motosserras possuidos em meio à climas terríveis para se trabalhar ao ar livre. E as associações tomaram algumas medidas extremas: Proibiram o uso de manteiga nas torradas do lanche da tarde.
3º: Pilotos e Engenheiros Aéreos.
Taxa de Mortalidade Anual: 88 de cada 100,000
Apesar de estar em terceiro lugar, essa é uma das profissões mais seguras. Quando pensamos em aviões, já imaginamos os grandes vôos comerciais com dezenas de passageiros. Mas essas mortes correspondem, em sua maioria, ao corajosos pilotos de teste que experimentam os novos protótipos e os que voam em pequenos aviões em lugares isolados.
2º: Pescadores Comerciais
Taxa de Mortalidade Anual: 142 de cada 100,000
Imagine só: É noite. O mar está muito, mas muito agitado. Uma tempestade ruge no céu, escuro como breu. Mas você tem que continuar trabalhando. Então uma onda chacoalha e inunda o barco, jogando um dos seus companheiros na água. Pergunta: O que se pode fazer? Resposta: Continuar a trabalhar, porque já era.
1º: Trabalhadores de Torres de Celulares:
Taxa de Mortalidade Anual: 184 de cada 100,000
O nosso campeão, finalmente. Garanto que foi uma surpresa, mas existe uma explicação bem plausível por trás desse dado. Com o aumento do número dos celulares no mundo inteiro, também é necessária a construção de muitas torres telefônicas. E os pobres coitados que não despencam no processo de construção, acabam caindo de lá nas várias manutenções desses aparelhos. E com equipamentos de segurança precários e companhias que não prezam pela vida dos seus funcionários, tudo fica muito pior.
Observação: Os dados correspondem a uma pesquisa feita nos Estados Unidos.
quinta-feira, dezembro 11
terça-feira, dezembro 9
p/ galera solteira ou que pensa em ficar no final do ano.... lost ;)
As 10 bebidas que deixam as mulheres mais 'facinhas'
Você está super a fim daquela menina e não sabe o que fazer para conquistá-la e roubar um beijo dela? Segundo a revista 'Playboy' dos Estados Unidos, a tequila é a bebida que deixam as mulheres mais 'facinhas' na hora da conquista. A publicação elaborou uma pesquisa com 860 garotas americanas, para mostrar como a bebida que elas escolhem no bar influi nas chances de a noite terminar em sexo.
Veja na lista a porcentagem de cada bebida que foi consumida pela mulherada e avalie se faz sentido elas terem cedido tão facilmente à 'cantada' dos homens, afinal quem não perde a cabeça quando toma umas doses de tequila ou uísque a mais?:
1º - Tequila (91%)
2º - Vodca (79%)
3º - Uísque (68%)
4º - Gim (67%)
5º - Rum (62%)
6º - Cerveja (48%)
7º - Conhaque (46%)
8º - Champanhe (23%)
9º - Vinho tinto (12%)
10º - Vinho branco (9%)
Você está super a fim daquela menina e não sabe o que fazer para conquistá-la e roubar um beijo dela? Segundo a revista 'Playboy' dos Estados Unidos, a tequila é a bebida que deixam as mulheres mais 'facinhas' na hora da conquista. A publicação elaborou uma pesquisa com 860 garotas americanas, para mostrar como a bebida que elas escolhem no bar influi nas chances de a noite terminar em sexo.
Veja na lista a porcentagem de cada bebida que foi consumida pela mulherada e avalie se faz sentido elas terem cedido tão facilmente à 'cantada' dos homens, afinal quem não perde a cabeça quando toma umas doses de tequila ou uísque a mais?:
1º - Tequila (91%)
2º - Vodca (79%)
3º - Uísque (68%)
4º - Gim (67%)
5º - Rum (62%)
6º - Cerveja (48%)
7º - Conhaque (46%)
8º - Champanhe (23%)
9º - Vinho tinto (12%)
10º - Vinho branco (9%)
segunda-feira, dezembro 8
Segunda Feira
Segunda Feira, ressaca pura de beber um domingo inteiro.
graças a Deus é feriado,
aiai, o que será que será...
Taí algumas fotos pra aguçar nossas mentes..
tem uma dessas q me lembra
caganeiras/peidorreiras no mormaço???
muito lost
graças a Deus é feriado,
aiai, o que será que será...
Taí algumas fotos pra aguçar nossas mentes..
tem uma dessas q me lembra
caganeiras/peidorreiras no mormaço???
muito lost
quinta-feira, dezembro 4
2009 Promete ser um bom ano
Feriados em 2009
1º de janeiro quinta-feira Confraternização universal
23 de fevereiro segunda-feira Carnaval (consertado pra ninguem reclamar =p)
24 de fevereiro terça-feira Carnaval
10 de abril sexta-feira Sexta-feira santa
21 de abril terça-feira Tiradentes
1º de maio sexta-feira Trabalho
11 de junho quinta-feira Corpus Christi
7 de setembro segunda-feira Independência do Brasil
12 de outubro segunda-feira Nossa Senhora Aparecida
2 de novembro segunda-feira Finados
15 de novembro domingo Proclamação da República
25 de dezembro sexta-feira Natal
E pra gente de Belém ainda temos o re-círio!
1º de janeiro quinta-feira Confraternização universal
23 de fevereiro segunda-feira Carnaval (consertado pra ninguem reclamar =p)
24 de fevereiro terça-feira Carnaval
10 de abril sexta-feira Sexta-feira santa
21 de abril terça-feira Tiradentes
1º de maio sexta-feira Trabalho
11 de junho quinta-feira Corpus Christi
7 de setembro segunda-feira Independência do Brasil
12 de outubro segunda-feira Nossa Senhora Aparecida
2 de novembro segunda-feira Finados
15 de novembro domingo Proclamação da República
25 de dezembro sexta-feira Natal
E pra gente de Belém ainda temos o re-círio!
quarta-feira, dezembro 3
terça-feira, dezembro 2
Zona
Churrasco na visão do homem e da mulher
Para uma Mulher: O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.
DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem):
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser “Ótima”, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Ta louca ??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: “Não gosto de carne sangrando”; “Isto está muito cru” ou “tá viva??”…Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usamos os dedos! (e limpamos os mesmo na bermuda).
10- Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!
segunda-feira, dezembro 1
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