sexta-feira, outubro 30
quinta-feira, outubro 29
quarta-feira, outubro 28
segunda-feira, outubro 26
O bom e velho Rock´n Rolll em Belém...
Nos dias 13, 14 e 15 de novembro, Belém recebe, no African Bar, shows de 17 atrações nacionais, como Nação Zumbi (PE), Pato Fu (MG), Velhas Virgens (SP), Matanza (RJ), DJ Dolores (PE), Digital Dubs com B Negão e Ras Bernardo (RJ), Bonde do Rolê (PR) e Cérebro Eletrônico (SP), além da uruguaia Hablan por la Espalda e de grandes nomes da música paraense e de representantes da nova safra local. Rompendo barreiras entre ritmos, o evento estabelece uma conexão definitiva do Pará com o Brasil ao mesmo tempo em que apresenta e valoriza a música produzida no estado. A programação completa e os horários estarão disponíveis no site do Festival.
domingo, outubro 25
sábado, outubro 24
bruno vs jair
Advogados não são fáceis, mas médicos, as vezes são piores....
Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o advogado:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o advogado, puto da vida.... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!
Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo!...
- Pronto, já recuperou seu tesão! Está curado novamente !!!
Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o advogado:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o advogado, puto da vida.... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!
Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo!...
- Pronto, já recuperou seu tesão! Está curado novamente !!!
sexta-feira, outubro 23
quinta-feira, outubro 22
Convencer é uma arte
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O .
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
. O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu cú antes da prisão...
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O .
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
. O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu cú antes da prisão...
Perdidos no Alaska
Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alaska.
Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
- Agora temos pernil para comer !!!
No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- Agora temos lombinho !!!
Às 11 da noite chegou a vez do brasileiro. Ao tirar o pau para fora, o argentino e o português gritam:
- Que Bom!!! Temos lingüiça!!!!!!
Retrucou o brasileiro:
- Na-na-ni-na-não!!!!! Nada de lingüiça.
Beber leitinho e 'mimi' !!!
Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
- Agora temos pernil para comer !!!
No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- Agora temos lombinho !!!
Às 11 da noite chegou a vez do brasileiro. Ao tirar o pau para fora, o argentino e o português gritam:
- Que Bom!!! Temos lingüiça!!!!!!
Retrucou o brasileiro:
- Na-na-ni-na-não!!!!! Nada de lingüiça.
Beber leitinho e 'mimi' !!!
terça-feira, outubro 20
IPOD
Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um ‘Ipod’! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais…
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado.
Eu cheguei por trás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô: ‘Aí Pode!’
É bão dimaissssss, primo.
Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cu
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um ‘Ipod’! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais…
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado.
Eu cheguei por trás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô: ‘Aí Pode!’
É bão dimaissssss, primo.
Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cu
segunda-feira, outubro 19
Meu niver Galelra ^^
Ae equipelost amanhã (TERÇA FEIRA) levem os presentes para o bar ventura a partir das 20:00 ^^
Só não vale pica e nem cu ^^
Mais um André viado no mundo... Será que existe algum andré que não seja veado?
"Tenho que parar com isso antes que eu me queime"
domingo, outubro 18
Vida de bebado não é facíl... (velha mais boa...)
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cuuuuuu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo.. Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: ‘O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual’. Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar..
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
- Bom dia, seu marido taí?
- Está… vou chamá-lo…
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié… Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha….
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de
pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No
dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o
seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cuuuuuu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo.. Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: ‘O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual’. Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar..
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
- Bom dia, seu marido taí?
- Está… vou chamá-lo…
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié… Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha….
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de
pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No
dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o
seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
sábado, outubro 17
Papo cabeça com o Beto - Nada pra fazer....
beto diz:
fala chupa anus
beto diz:
onde é hhj
beto diz:
?
Mauro Galvão diz:
haha
Mauro Galvão diz:
fala
Mauro Galvão diz:
PN
Mauro Galvão diz:
amanhã vou fazer prova da PRF
Mauro Galvão diz:
amanha solamar eu axo
beto diz:
porra blza
beto diz:
nem pra ti passar pra compra um new civic com 1º salario
beto diz:
kkkkkkkkkkk]
Mauro Galvão diz:
pô
Mauro Galvão diz:
meu sonho
Mauro Galvão diz:
^^
Mauro Galvão diz:
uahuha, e cachoreira nunca mais?
beto diz:
cara em janeiro
Mauro Galvão diz:
hummm
beto diz:
vou ta de ferias do trabalho
Mauro Galvão diz:
mulhe feia a quilo lá né
beto diz:
kkkk
beto diz:
mas sao gostozinha
Mauro Galvão diz:
eh
beto diz:
né?
Mauro Galvão diz:
eh ctz
beto diz:
lembra do viado do tati ki tu comeu o cu dele
Mauro Galvão diz:
hahaha
Mauro Galvão diz:
tas me confundindo?
beto diz:
kkkkkkkk
beto diz:
será ki foi o jaime
Mauro Galvão diz:
hahaha
Mauro Galvão diz:
deve
beto diz:
vou falar pra ele
Mauro Galvão diz:
ser
beto diz:
ki tu falou
beto diz:
kkkkkkk
Mauro Galvão diz:
hahaha
beto diz:
ei fala pro bruno ki o fú ta com saudades de jogar super nitendo paga cu
beto diz:
o fu perdia toda hora
Mauro Galvão diz:
hahaha
Mauro Galvão diz:
rapá
Mauro Galvão diz:
acho q tem algum papo sério q o negão comia o cu dessse mulek mesmo
Mauro Galvão diz:
pq ele fica puto quando a gente fala do FU
beto diz:
era
Mauro Galvão diz:
me conta detalhes ae
beto diz:
o caio era cunhado so brincava com o fu
beto diz:
o bruno abatia o cuzinho do fu
Mauro Galvão diz:
eita caralho
Mauro Galvão diz:
esse papo é pesado
Mauro Galvão diz:
hahaha
Mauro Galvão diz:
qual a idade deles na época?
beto diz:
uns 8
beto diz:
10
beto diz:
comeu ate uns 12
Mauro Galvão diz:
umm devia ser aquelas brincadeiras de encostar o pinto um no do outro hahaha
beto diz:
o fu ia ser homem se n fosse o bruno
Mauro Galvão diz:
hahahaha
Mauro Galvão diz:
será?
beto diz:
é uma historia de amor muito grande
Mauro Galvão diz:
a piroca do bruno mudou um destino?
Mauro Galvão diz:
caraca
beto diz:
o bruno estrupou o fu
Mauro Galvão diz:
"Meu primeiro amor?"
Mauro Galvão diz:
e tu beto? não comeu o fu também?
beto diz:
porra coloca essa conversa no teu blog
Mauro Galvão diz:
hahhaa
Mauro Galvão diz:
claro
beto diz:
sempre preferi o sexo oposto
Mauro Galvão diz:
hummmm será?
beto diz:
mais o bruno adorava o fu
Mauro Galvão diz:
hahhaa
Mauro Galvão diz:
narra os fatos ae
beto diz:
era hum romance de um garoto de aptº que se apaixonou por uma florzinha do marajo
Mauro Galvão diz:
alguma vez tu viste? tem provas da materialidade do delito?
beto diz:
né romantico
beto diz:
cara o fu é uma materia viva
beto diz:
hj o fu chora qndo ver o bruno
Mauro Galvão diz:
deve ter sofrido muito de amor
beto diz:
lembrando que ele que tirou a zizi dele
beto diz:
o fu chora
beto diz:
dueu dueu agora não doi mais, esse refrão o fu canta pro bruno
Mauro Galvão diz:
essa conversa ta ficando muito escrota pra postar
Mauro Galvão diz:
mas lá vai
beto diz:
kkkkkkk[
fala chupa anus
beto diz:
onde é hhj
beto diz:
?
Mauro Galvão diz:
haha
Mauro Galvão diz:
fala
Mauro Galvão diz:
PN
Mauro Galvão diz:
amanhã vou fazer prova da PRF
Mauro Galvão diz:
amanha solamar eu axo
beto diz:
porra blza
beto diz:
nem pra ti passar pra compra um new civic com 1º salario
beto diz:
kkkkkkkkkkk]
Mauro Galvão diz:
pô
Mauro Galvão diz:
meu sonho
Mauro Galvão diz:
^^
Mauro Galvão diz:
uahuha, e cachoreira nunca mais?
beto diz:
cara em janeiro
Mauro Galvão diz:
hummm
beto diz:
vou ta de ferias do trabalho
Mauro Galvão diz:
mulhe feia a quilo lá né
beto diz:
kkkk
beto diz:
mas sao gostozinha
Mauro Galvão diz:
eh
beto diz:
né?
Mauro Galvão diz:
eh ctz
beto diz:
lembra do viado do tati ki tu comeu o cu dele
Mauro Galvão diz:
hahaha
Mauro Galvão diz:
tas me confundindo?
beto diz:
kkkkkkkk
beto diz:
será ki foi o jaime
Mauro Galvão diz:
hahaha
Mauro Galvão diz:
deve
beto diz:
vou falar pra ele
Mauro Galvão diz:
ser
beto diz:
ki tu falou
beto diz:
kkkkkkk
Mauro Galvão diz:
hahaha
beto diz:
ei fala pro bruno ki o fú ta com saudades de jogar super nitendo paga cu
beto diz:
o fu perdia toda hora
Mauro Galvão diz:
hahaha
Mauro Galvão diz:
rapá
Mauro Galvão diz:
acho q tem algum papo sério q o negão comia o cu dessse mulek mesmo
Mauro Galvão diz:
pq ele fica puto quando a gente fala do FU
beto diz:
era
Mauro Galvão diz:
me conta detalhes ae
beto diz:
o caio era cunhado so brincava com o fu
beto diz:
o bruno abatia o cuzinho do fu
Mauro Galvão diz:
eita caralho
Mauro Galvão diz:
esse papo é pesado
Mauro Galvão diz:
hahaha
Mauro Galvão diz:
qual a idade deles na época?
beto diz:
uns 8
beto diz:
10
beto diz:
comeu ate uns 12
Mauro Galvão diz:
umm devia ser aquelas brincadeiras de encostar o pinto um no do outro hahaha
beto diz:
o fu ia ser homem se n fosse o bruno
Mauro Galvão diz:
hahahaha
Mauro Galvão diz:
será?
beto diz:
é uma historia de amor muito grande
Mauro Galvão diz:
a piroca do bruno mudou um destino?
Mauro Galvão diz:
caraca
beto diz:
o bruno estrupou o fu
Mauro Galvão diz:
"Meu primeiro amor?"
Mauro Galvão diz:
e tu beto? não comeu o fu também?
beto diz:
porra coloca essa conversa no teu blog
Mauro Galvão diz:
hahhaa
Mauro Galvão diz:
claro
beto diz:
sempre preferi o sexo oposto
Mauro Galvão diz:
hummmm será?
beto diz:
mais o bruno adorava o fu
Mauro Galvão diz:
hahhaa
Mauro Galvão diz:
narra os fatos ae
beto diz:
era hum romance de um garoto de aptº que se apaixonou por uma florzinha do marajo
Mauro Galvão diz:
alguma vez tu viste? tem provas da materialidade do delito?
beto diz:
né romantico
beto diz:
cara o fu é uma materia viva
beto diz:
hj o fu chora qndo ver o bruno
Mauro Galvão diz:
deve ter sofrido muito de amor
beto diz:
lembrando que ele que tirou a zizi dele
beto diz:
o fu chora
beto diz:
dueu dueu agora não doi mais, esse refrão o fu canta pro bruno
Mauro Galvão diz:
essa conversa ta ficando muito escrota pra postar
Mauro Galvão diz:
mas lá vai
beto diz:
kkkkkkk[
sexta-feira, outubro 16
Pedro cadÊ meu chip da OI 31 anos????
Diz que isso é muito velho... Mas como ainda não pintou por aqui...
Olha só porque o juiz deve ouvir ambas as partes!
OUVIR AS DUAS PARTES..............
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
quinta-feira, outubro 15
quarta-feira, outubro 14
PM prende aluno de medicina pedófilo
A Polícia Federal prendeu na manhã de ontem em Curitiba (PR) o estudante A.M.F., 23 anos, acadêmico de medicina na UFPR, em cumprimento ao mandado de prisão preventiva expedido na data de ontem pela Justiça Federal, que examinou os relatórios da PF. Após algumas investigações sobre o acusado, descobrimos a sua autoria direta em crimes relacionados à pornografia infantil.
O criminoso, residente em Campo Largo, região metropolitana de Curitiba, foi identificado durante o final de semana, após algumas diligências que tiveram por base o envio de informações pelo FBI, à Polícia Federal norte-americana, as quais chegaram ao conhecimento da PF em Curitiba na última sexta-feira, dia 9.
Nos Estados Unidos, algumas pessoas foram presas pelo FBI em razão de envolvimento com o mesmo delito.
Na residência do preso foi realizada busca e apreensão de diversos equipamentos eletrônicos, com destaque para os computadores e as mídias que servem para o armazenamento de arquivos.
O material já está sendo examinado pelos peritos criminais federais.
O preso ficará recolhido à disposição da Justiça Federal, estando sujeito a penas de até 15 anos de reclusão em regime fechado.(Diário do Pará)
"Quando vi a notícioa no site do diário logo pensei, pronto, é o que falta o negão aprontar..."
O criminoso, residente em Campo Largo, região metropolitana de Curitiba, foi identificado durante o final de semana, após algumas diligências que tiveram por base o envio de informações pelo FBI, à Polícia Federal norte-americana, as quais chegaram ao conhecimento da PF em Curitiba na última sexta-feira, dia 9.
Nos Estados Unidos, algumas pessoas foram presas pelo FBI em razão de envolvimento com o mesmo delito.
Na residência do preso foi realizada busca e apreensão de diversos equipamentos eletrônicos, com destaque para os computadores e as mídias que servem para o armazenamento de arquivos.
O material já está sendo examinado pelos peritos criminais federais.
O preso ficará recolhido à disposição da Justiça Federal, estando sujeito a penas de até 15 anos de reclusão em regime fechado.(Diário do Pará)
"Quando vi a notícioa no site do diário logo pensei, pronto, é o que falta o negão aprontar..."
terça-feira, outubro 13
Galinha revoltada
Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço
comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto
das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender...
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na
minha cara. Isto é sacanagem! Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais,
graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
- O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço
comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto
das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender...
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na
minha cara. Isto é sacanagem! Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais,
graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
- O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!
segunda-feira, outubro 12
domingo, outubro 11
Regras de como não acabar a amizade com essa galera lost
Vamos as Regras/mandamentos de como manter a amizade depois de anos com essa galera lost...
estive pensando em algumas mas quero que vocês ponham as outras ai:
Regra 01 - Não pegarás a namorada/mulher do teu amigo.
Regra 02 - Não te estressarás com as merdas que teu amigo fizer nos momentos alcólicos.
Regra 03 - Sempre que puder entre na coleta ou ficará difamado.
Regra 04 - Não te estresse se ficar difamado.
Regra 05 - Arrume um tempo para seus amigos e ligue quando estiver interessado em fazer algo, não fique só esperando receber ligações e convites.
Regra 06 - Nada de dar o cu nem chupar pau.
Regra 07
...
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estive pensando em algumas mas quero que vocês ponham as outras ai:
Regra 01 - Não pegarás a namorada/mulher do teu amigo.
Regra 02 - Não te estressarás com as merdas que teu amigo fizer nos momentos alcólicos.
Regra 03 - Sempre que puder entre na coleta ou ficará difamado.
Regra 04 - Não te estresse se ficar difamado.
Regra 05 - Arrume um tempo para seus amigos e ligue quando estiver interessado em fazer algo, não fique só esperando receber ligações e convites.
Regra 06 - Nada de dar o cu nem chupar pau.
Regra 07
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quarta-feira, outubro 7
Enquete - Consulta sobre carros
Srs amigos...
Estou querendo trocar de carro até no máximo em fevereiro de 2010, para pegar ano/modelo talvez...
minha duvida é comprar um Siena 2010/2010 ou um Corolla 2007 ou 2008?
Os dois estão na faixa de 45 mil.
O civic é bem mais bonito e completo, mas é muito beberrão...
comentem o que vocês acham
Estou querendo trocar de carro até no máximo em fevereiro de 2010, para pegar ano/modelo talvez...
minha duvida é comprar um Siena 2010/2010 ou um Corolla 2007 ou 2008?
Os dois estão na faixa de 45 mil.
O civic é bem mais bonito e completo, mas é muito beberrão...
comentem o que vocês acham
terça-feira, outubro 6
sexta-feira, outubro 2
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