quarta-feira, março 31
terça-feira, março 30
segunda-feira, março 29
sábado, março 27
sexta-feira, março 26
quarta-feira, março 24
terça-feira, março 23
Lituano ataca policial usando pênis como arma
Lituano ataca policial
usando pênis como arma
Ele estava bêbado, dominou a policial e mostrou com quantos paus se faz uma canoa
Marium Varinauskas, lituano, de 28 anos, foi preso por agredir uma policial usando o seu pênis como arma.
A polícia baixou em sua casa, em Aberdeen, na Escócia, depois que sua namorada telefonou para emergência dizendo que ele estava bêbado e descontrolado.
Ao entrar na casa, uma oficial da patrulha britânica foi facilmente dominada pelo lituano, que a jogou no sofá. Neste momento, ele estava usando apenas uma cueca, mas, ao notar que a mulher havia sido subjugada, ele botou o pênis para fora e passou bater com ele na cabeça dela.
Um representante da polícia de Aberdeen descreveu a tática usada pelo agressor.
- Ele ficou de pé no sofá em cima da policial, exibindo seu pênis e o pressionando contra o rosto dela, forçando-a tomar medidas evasivas para não ser atingida.
Depois que a bebedeira passou, Varinauskas disse que não lembrava de absolutamente nada do que havia feito e, ainda assim, assumiu sua culpa. Ele foi solto e vai ter que pagar uma multa de R$ 2.500.
A policial que levou as cacetadas não sofreu ferimentos em lugar algum – exceto em seu orgulho.
usando pênis como arma
Ele estava bêbado, dominou a policial e mostrou com quantos paus se faz uma canoa
Marium Varinauskas, lituano, de 28 anos, foi preso por agredir uma policial usando o seu pênis como arma.
A polícia baixou em sua casa, em Aberdeen, na Escócia, depois que sua namorada telefonou para emergência dizendo que ele estava bêbado e descontrolado.
Ao entrar na casa, uma oficial da patrulha britânica foi facilmente dominada pelo lituano, que a jogou no sofá. Neste momento, ele estava usando apenas uma cueca, mas, ao notar que a mulher havia sido subjugada, ele botou o pênis para fora e passou bater com ele na cabeça dela.
Um representante da polícia de Aberdeen descreveu a tática usada pelo agressor.
- Ele ficou de pé no sofá em cima da policial, exibindo seu pênis e o pressionando contra o rosto dela, forçando-a tomar medidas evasivas para não ser atingida.
Depois que a bebedeira passou, Varinauskas disse que não lembrava de absolutamente nada do que havia feito e, ainda assim, assumiu sua culpa. Ele foi solto e vai ter que pagar uma multa de R$ 2.500.
A policial que levou as cacetadas não sofreu ferimentos em lugar algum – exceto em seu orgulho.
segunda-feira, março 22
domingo, março 21
sábado, março 20
sexta-feira, março 19
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Como ser corno pode ser um alívio
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama..
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama..
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.
quinta-feira, março 18
Pará Paidégua
Meninas e meninos, essa é pra fechar com chave de ouro...Tem que ser paraense mesmo....
Um otimo feriado a todos..
> A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos
> avanços dos rapazes,
> pede
> conselho à mãe:
>
> - O que faço, mamãe, se os garotos insistirem em me
> comer?
> - Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha,
> pergunte que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer
> com que eles desistam.
>
> Assim foi.
>
> No meio de uma dança um catarinense diz:
>
> - Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
>
>
> Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
>
> - Que nome vamos dar à criança?
> O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira
> no bar e sai de fininho.
>
> Uma hora mais tarde repete-se a cena com um carioca.
>
> Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome da
> criança, ele fica de pés frios e vai-se embora.
>
> Em seguida, chega um paulista como quem não quer nada e
> lhe dá um beijo, ela pergunta:
> -
> Que nome vamos dar à criança?
> O cara desaparece.
>
> Chega um mineiro e também sai de
> fininho...
> ...
>
> Mais tarde chega um paraense, vai com ela para o
> jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe
> o peito e ela pergunta:
>
> - Que nome vamos dar à criança?
>
> Ele continua e abre o vestido dela.
>
> - Que nome vamos dar à criança?
>
> Ele pega nos seios.
>
> - Que nooome vaaamos dar à criança?
>
> Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
>
> - Que noooome... ahhh. vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à
> criança?
>
> Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
> - Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára.....
> daaaaaaaar... vai....vai.....vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah
> criaaaaaaaança????
>
> Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
>
> - E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
>
> E o Paraense, triunfante, tira devagar o
> preservativo, levanta-o para o alto, dá um nó firme e
> diz:
>
>
> -
> ÉGUA, se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver
> !!!
>
>
>
Um otimo feriado a todos..
> A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos
> avanços dos rapazes,
> pede
> conselho à mãe:
>
> - O que faço, mamãe, se os garotos insistirem em me
> comer?
> - Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha,
> pergunte que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer
> com que eles desistam.
>
> Assim foi.
>
> No meio de uma dança um catarinense diz:
>
> - Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
>
>
> Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
>
> - Que nome vamos dar à criança?
> O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira
> no bar e sai de fininho.
>
> Uma hora mais tarde repete-se a cena com um carioca.
>
> Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome da
> criança, ele fica de pés frios e vai-se embora.
>
> Em seguida, chega um paulista como quem não quer nada e
> lhe dá um beijo, ela pergunta:
> -
> Que nome vamos dar à criança?
> O cara desaparece.
>
> Chega um mineiro e também sai de
> fininho...
> ...
>
> Mais tarde chega um paraense, vai com ela para o
> jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe
> o peito e ela pergunta:
>
> - Que nome vamos dar à criança?
>
> Ele continua e abre o vestido dela.
>
> - Que nome vamos dar à criança?
>
> Ele pega nos seios.
>
> - Que nooome vaaamos dar à criança?
>
> Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
>
> - Que noooome... ahhh. vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à
> criança?
>
> Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
> - Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára.....
> daaaaaaaar... vai....vai.....vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah
> criaaaaaaaança????
>
> Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
>
> - E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
>
> E o Paraense, triunfante, tira devagar o
> preservativo, levanta-o para o alto, dá um nó firme e
> diz:
>
>
> -
> ÉGUA, se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver
> !!!
>
>
>
quarta-feira, março 17
terça-feira, março 16
As 100 melhores Leis de Murphy
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
segunda-feira, março 15
domingo, março 14
sábado, março 13
sexta-feira, março 12
quinta-feira, março 11
Escutei essa musica hoje na rádio.... to com ela na cabeça
Taí de homenagem ao aniversário do bruno huahuaha
quarta-feira, março 10
terça-feira, março 9
segunda-feira, março 8
sábado, março 6
***Gente educada...é outra coisa !***
No Leblon, um repórter de jornal televisivo pergunta, ao vivo, a um sujeito que caminhava pela praia :
- Por favor, você pode me dizer o que mais gosta de comer na vida, o que te da mais prazer?
- Cu com leite condensado!
- Que é isso, cara!? Seja um pouco mais discreto e educado, afinal, estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional!
- Pois é, por isso disfarcei. Na verdade, nem gosto de leite condensado...
- Por favor, você pode me dizer o que mais gosta de comer na vida, o que te da mais prazer?
- Cu com leite condensado!
- Que é isso, cara!? Seja um pouco mais discreto e educado, afinal, estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional!
- Pois é, por isso disfarcei. Na verdade, nem gosto de leite condensado...
FOLHINHA VERDE
Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural,
bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para
cima... Simplesmente
as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje
Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,
aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua
calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato
falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.
Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.
Sem entender o que era 'folhinha verde' José
levantou-se e saiu.
Foi à casa de Virgínia, uma loirinha aguada que era um
caso antigo dele, daquelas que liberava geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e
foi logo para cima de Virgínia. Rola prá cá, rola prá
lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Virgínia, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?
Virgínia ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO
DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS
QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?! -
A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não
teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No
dia seguinte José
foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal
'folhinha verde'...
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
queria passar vergonha.
A solução seria uma visita a um puteiro.
Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e
outras, sentiu-se
preparado e chamou uma das 'garotas'.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e
faço tudo o que for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na
cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA, VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - Meteu a mão
na cara do coitado e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo
o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o
cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e
foi para a casa de Maria. Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal, José não agüentava
mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias depois casaram-se
e foram para a lua de mel. José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente
e Maria morreu. Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de
raiva, pois não conseguiu descobrir o que é folhinha verde.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se
José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só
recebi esta mensagem de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão
lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de
folhinha verde.
ENTÃO PENSEI, EM DIVIDIR ESSA FRUSTRAÇÃO COM VOCÊ, AFINAL , VOCÊ É MEU AMIGO , NÉ?????? RS RS RS RS RS ...
bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para
cima... Simplesmente
as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje
Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,
aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua
calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato
falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.
Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.
Sem entender o que era 'folhinha verde' José
levantou-se e saiu.
Foi à casa de Virgínia, uma loirinha aguada que era um
caso antigo dele, daquelas que liberava geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e
foi logo para cima de Virgínia. Rola prá cá, rola prá
lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Virgínia, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?
Virgínia ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO
DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS
QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?! -
A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não
teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No
dia seguinte José
foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal
'folhinha verde'...
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
queria passar vergonha.
A solução seria uma visita a um puteiro.
Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e
outras, sentiu-se
preparado e chamou uma das 'garotas'.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e
faço tudo o que for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na
cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA, VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - Meteu a mão
na cara do coitado e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo
o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o
cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e
foi para a casa de Maria. Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal, José não agüentava
mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias depois casaram-se
e foram para a lua de mel. José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente
e Maria morreu. Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de
raiva, pois não conseguiu descobrir o que é folhinha verde.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se
José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só
recebi esta mensagem de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão
lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de
folhinha verde.
ENTÃO PENSEI, EM DIVIDIR ESSA FRUSTRAÇÃO COM VOCÊ, AFINAL , VOCÊ É MEU AMIGO , NÉ?????? RS RS RS RS RS ...
sexta-feira, março 5
Piadinha
Uma fervorosa militante do PT colocou os nomes em seus trigêmeos de: Lula,
Petê e Brasil. O marido metalúrgico ligou do trabalho pra saber notícias
dos filhos:
- Estão todos bem – disse a militante. Lula brincando com seu aviãozinho,
Petê quietinho mamando, só o Brasil é que está todo cagado!
Petê e Brasil. O marido metalúrgico ligou do trabalho pra saber notícias
dos filhos:
- Estão todos bem – disse a militante. Lula brincando com seu aviãozinho,
Petê quietinho mamando, só o Brasil é que está todo cagado!
quinta-feira, março 4
Tiro na hora do sexo
Tiro Durante o Sexo
O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:
— Por que estás a rir à toa?
Ele responde:
— Tive uma noite maravilhosa. Estava fazendo sexo com minha mulher, e quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima, ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
— Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer…
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda… E seu amigo pergunta:
— E aí não deu certo?
Ele respondeu:
— Claro que não! Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando: "Não me mate, por favor!"
O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:
— Por que estás a rir à toa?
Ele responde:
— Tive uma noite maravilhosa. Estava fazendo sexo com minha mulher, e quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima, ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
— Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer…
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda… E seu amigo pergunta:
— E aí não deu certo?
Ele respondeu:
— Claro que não! Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando: "Não me mate, por favor!"
quarta-feira, março 3
Sempre tenha tempo para uma cervejinha...
Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,um carro…
A areia, representa o resto: as coisas pequenas…
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos…
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!
Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de cerveja dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
ENTÃO ELE EXPLICOU:
Não importa o quanto sua vida esteja cheia de coisas e problemas, sempre sobra espaço para uma cervejinha!
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,um carro…
A areia, representa o resto: as coisas pequenas…
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos…
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!
Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de cerveja dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
ENTÃO ELE EXPLICOU:
Não importa o quanto sua vida esteja cheia de coisas e problemas, sempre sobra espaço para uma cervejinha!
segunda-feira, março 1
teste do leite contamindao
VIVENDO E APRENDENDO.
FAÇA O TESTE. QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA! É MUITO PRÁTICO.
Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
- Beba 1 copo de leite à noite, antes de dormir. Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade. Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.
FAÇA O TESTE. QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA! É MUITO PRÁTICO.
Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
- Beba 1 copo de leite à noite, antes de dormir. Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade. Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.
Zooando a família do camarão
ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por
telefone, é o Disk-Finados..
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O
acidente foi horrível já retir aram 35.000 mortos !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma
estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve
dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a
letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim,
telefone do Manoel.
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja
de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de
sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo
advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os
pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no
domingo que vem.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe,
ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super
lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em
seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para
cabelos secos e eu já molhei os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em
Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu
primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos,
já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32
anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de
abano, por causa do peso do mouse...
EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas
mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e
fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha.
Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então
ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto
estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um
chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente,
entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou ga y, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre
portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na
conta conjunta!
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são
necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra
uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame
de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do
balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclam ando que
não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho
fosse do meu Manuel!
ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par
de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele
se encanta.. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que
maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para
mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o
máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já
coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o
Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos,
pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que
pari u! essa merda já quebrou!'
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por
telefone, é o Disk-Finados..
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O
acidente foi horrível já retir aram 35.000 mortos !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma
estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve
dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a
letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim,
telefone do Manoel.
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja
de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de
sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo
advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os
pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no
domingo que vem.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe,
ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super
lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em
seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para
cabelos secos e eu já molhei os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em
Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu
primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos,
já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32
anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de
abano, por causa do peso do mouse...
EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas
mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e
fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha.
Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então
ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto
estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um
chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente,
entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou ga y, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre
portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na
conta conjunta!
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são
necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra
uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame
de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do
balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclam ando que
não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho
fosse do meu Manuel!
ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par
de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele
se encanta.. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que
maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para
mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o
máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já
coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o
Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos,
pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que
pari u! essa merda já quebrou!'
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