EquipeLost: junho 2010

quarta-feira, junho 30

10 Saltos simplesmente incríveis

Vereador agride repórter em cidade do Mato Grosso

Nosso blog é plajo da Zona? =]

Brasil Vs Costa dos Morféticos

terça-feira, junho 29

Kaka Bad Boy Facts

Após a expulsão de Kaká contra a Costa do Marfim as pessoas estão falando que o Kaka não é tão bom moço quanto pensávamos, abaixo vamos enumerar alguns dos casos que mostram o quanto ele tem maldade no coração:

Kaká foi no zoológico e deu comida para os animais, apesar da placa advertir o contrário.

Não é sempre que o Kaká tem paciência de lavar a mão depois de mijar.

Aos 15 anos Kaká assistiu um filme não recomendado para menores de 16.

Todo suado, após uma pelada, Kaká abriu a geladeira para tomar água e deixou a porta aberta por mais de 40 segundos.

Em um ônibus, Kaká fingiu que estava dormindo para não ter que ceder o lugar para um idoso.

Kaká gosta de adrenalina, deixa para fazer a declaração do imposto de renda no último dia.

Kaká toma remédio sem ler a bula, ele é muito inconsequente.

Kaká só faz sexo para procriação. Kaká não é virgem. Kaká não tem filhos.

Uma vez o Kaká pegou o carro do pai dele e gastou 10 litros de gasolina rodando na cidade, mas colocou apenas 5 litros no carro antes de devolver*

Uma vez o Kaká fingiu que cantava o hino nacional na sua escola mas só mexia a boca sem falar nada*

Uma vez Kaká dormiu com a televisão ligada**

Numa festa de crianças Kaká comeu dois brigadeiros antes de ser cantado o parabéns.

Kaka já usou o mouse FORA DO MOUSEPAD!

Kaká assistiu o horário eleitoral gratuito no mudo.

Certa Vez Kaká saiu à noite em Milão no frio sem um casaco.

Kaká já alugou um filme romântico e por engano veio um pornô dentro da caixinha. Ainda assim Kaká assistiu uma boa parte.

Na juventude, a mãe de Kaká pediu pra ele comprar presunto e ele trouxe mortadela só pra sacanear.

Kaká recebeu troco a mais em uma loja e não falou nada.

Uma vez Kaká olhou pras pernas de uma mulher na rua.

Kaka desafinou de propósito no CD da mulher.

Em certa oportunidade, Kaká atirou num companheiro de time quando jogava Counter Strike.

Kaká nunca deu boa noite pro Willian Bonner no final do Jornal Nacional.

Quando criança, Kaká tocou a campainha do vizinho e saiu correndo.

Kaká já ficou offline no MSN sem dar tchau para seus contatos.

Kaká não precisou de pulserinha pra entrar no show do Restart.

Kaká já tirou meleca do nariz e colou embaixo da carteira do colégio.

Dirigindo, Kaká passou o outro dia no sinal amarelo.

Kaká já foi dormir sem escovar os dentes.

Kaká assistia o Cine Privé escondido dos pais.

Kaká já atravessou a rua fora da faixa de pedestres.

Kaká mentiu prá mãe dele que estava doente só pra não ir pra escola.

E aí vocês ainda concordam que o Kaká é um bom menino?

"Faça um emo virar indie" Mas continuar gay

Como falar a mesma coisa de 4 maneiras diferente

E ai, qual dessas eh a infalível?

Bustelinha boooua

domingo, junho 27

Top 10 Namorados

muitas ideias pra quem ta namorando

São João São João acende a fogueira do meu coração

As 10 Maiores trapalhadas em copas do mundo

Sosias da Copa

Editado para o Polvilho =]

sábado, junho 26

Jogando Rock Band sem roupa

sexta-feira, junho 25

Joãozinho

Pense num muleque sem noção!!

quinta-feira, junho 24

Putaria baixaa

Trabalho de Corno

Tipos de Mulheres

COMO CADA UMA DELAS SE COMPORTA

NO TOILETTE

M U L H E R F I N A: (nada diz)

M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.

M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.

MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú..

APÓS UM JANTAR

M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.

M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.

M U L H E R VULGAR: Tô cheia.

MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO

M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.

M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.

M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!…

MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE

M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?

M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?

M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?

MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM

M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.

M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.

M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.

MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.

BEBIDAS

M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.

M U L H E R COMUM: batida.

M U L H E R VULGAR: cerveja..

MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?

M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?

M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!

MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO

M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.

M U L H E R COMUM: Vou a toilette.

M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)

MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

M U L H E R F I N A: Muito simpático!

M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!

M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!

MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

M U L H E R F I N A: (ignora)

M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.

M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?

MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.

M U L H E R COMUM: muitos beijos.

M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)

MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ

M U L H E R F I N A: Liiindo!

M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!

M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?

MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.

M U L H E R COMUM: O problema é comigo?

M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?

MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET

M U L H E R F I N A: Bravo!!!

M U L H E R COMUM: Lindo!!!

M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.

MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN

M U L H E R F I N A: Boa Noite!

M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii

M U L H E R VULGAR: Falae gato.

MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO

M U L H E R F I N A: Pênis

M U L H E R COMUM: Pinto

M U L H E R VULGAR: Pau

MULHER DEPRAVADA: Caralho

DECLARAÇÃO DE AMOR

M U L H E R F I N A: Eu te amo!

M U L H E R COMUM: Você é o homem da minha vida!

M U L H E R VULGAR:.Você é a tampa da minha panela!

MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar no seu pau!