quinta-feira, setembro 30

Filosofia do Pardal!!!!!!!


Sai pra lá, este peixe é meu!!!

Tubarão Branco ataca gaiato

Cosme e damião

domingo, setembro 26

Música ao vivo? Bebidas? Muitos convidados? Nada disso! O que um casamento precisa para ficar animado de verdade é uma porrada entre o fotógrafo e o c

Bebes comendo limão

O meu deputado 2222

PALHAÇADA

As pesquisas de opinião pública colocam o comediante Tiririca, candidato a deputado federal pelo estado de São Paulo, em primeiro lugar na disputa por uma vaga na Câmara. Na campanha, o candidato conta com mais de 30 cabos eleitorais fantasiados, um micro-ônibus, vans e um carro de som estão a sua disposição. Uma campanha rica que, graças ao quociente eleitoral, pode beneficiar outros políticos de seu partido.

A uma semana das eleições, porém, surge uma suspeita que, pela mesma lei, põe em risco a candidatura do palhaço: Tiririca sabe ler e escrever?

É só mais um no circo chamado Brasil.

Via Ricardo Pipo.
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23.09.2010
MÓRBIDA SEMELHANÇA

Dica do Esin Rodrigues.
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IMPRÓPRIOS

Em trajes de banho, manifestantes montam “praia” no Tietê

***

Montar praia é mole. Quero ver mandar um “Dá uma olhada nas minhas coisas que vou dar um mergulho?”…
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TAVA AMARRADA

Com vocês, o Activia espiritual…

Obra do Senhor. Literalmente.
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MÓRBIDA SEMELHANÇA

Haja espinafre!

Dica do Daniel Rocha.
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22.09.2010
JURA?

Ronaldo não treina e ainda é dúvida

***

Ô se é.
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MOMENTOS DE TENSÃO

Coleguinha do “Caldeirão do Huck” diz que já transou “na piscina com pessoas em volta”

***

Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?

a) Quando ela disse “pessoas em volta”, na verdade quis dizer “400 milhões de futuras pessoas em volta”.

b) É isso que a genética costuma classificar como reprodução assistida.

c) E você achando que coleguinha perdendo a linha era a Neide do almoxarifado na festa de fim de ano…
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MAMÃE, EU QUERO!

Das séries “Posts Proféticos” e “Programas que gostaríamos de ver por aí”…


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21.09.2010
AVISO AOS NAVEGANTES

Em virtude de problemas técnicos decorrentes da mudança nos servidores da Globo.com, o Kibe Loco tem apresentado alguma instabilidade que oculta os posts mais recentes e, eventualmente, dificulta a publicação de novos.

Nas próximas horas, tudo voltará ao normal.
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19.09.2010
FRANGO ASSADO

Não entendeu? Clique AQUI.
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MÓRBIDA SEMELHANÇA

Dica do Bruno Santoro.
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DANCINHA DO PAPAI

Como transformar suas filhas em celebridades da escola em três minutos…

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18.09.2010
AVIVO AOS NAVEGANTES

O Kibe Loco está sem atualizações graças à problemas técnicos da Globo.com. Nas próximas horas (espero!) voltaremos com nossa programação normal.
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17.09.2010
CARMA FASHION WEEK

cachorro-Hitler

Não sei se o buldogue é inglês ou francês. De qualquer forma, ele não deve estar muito feliz. Bem feito.
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SEM AS CALÇAS

Sabem qual a diferença entre os âncoras dos telejornais brasileiros e os da Eslovênia? Os daqui não dão esse mole…

Boa noite.
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sábado, setembro 25

Maconha x Alcool

sexta-feira, setembro 24

Cabra homi bebe cerveja assim...

Post Nerd



abraço pros mano nerd!
abraços pra galera do pokemon
abraço pras galera do zelda

quinta-feira, setembro 23

The Legend of Zelda



Zerei o do SNES e do N64

quarta-feira, setembro 22

Mario X Pacman

terça-feira, setembro 21

segunda-feira, setembro 20

sábado, setembro 18

UFC

sexta-feira, setembro 17

Nem o Ronaldinho faz igual!!!!!

Será verdade ou mentira!!!!

hehehehehe

quarta-feira, setembro 15

terça-feira, setembro 14

Freira Vascaina

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:

- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, vascaíno e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, vascaíno desde criancinha e até sou católico também !
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, tricolor e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro FLAMENGO !

segunda-feira, setembro 13

O Comando é meu!

domingo, setembro 12

sábado, setembro 11

Melancia do juizo

Danilo Gentili fritando a Rita Cadilac

Luta marajoara

sexta-feira, setembro 10

Joga bonito

Piadinha do momento

Um deputado está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro

-'Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo deputado.

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado.

-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele..

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.

-' Não estou entendendo', - gagueja o deputado - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:




-'Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto...'

quinta-feira, setembro 9

quarta-feira, setembro 8

terça-feira, setembro 7

segunda-feira, setembro 6

Joselitagem

Coisas do cotidiano

Piadero

*CALCINHA PRETA
A mulher avisou ao marido que agora só ía dormir de
calcinha preta.
O marido:
Calcinha preta ???
Ela: - Lógico , pinto morto, perereca de luto !!!*


NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES*
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!*

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO*
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa. *

NO CELEIRO*
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã.....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???*

NO UROLOGISTA*
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...*

NA BALADA*
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá a fim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.*

NA FESTA*
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem
sorte por não latir.*

NO PLANTÃO MÉDICO*
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!*

NA BOLSA*
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa
da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!*

NO LAR PARA IDOSOS*
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.*

NO FIM*
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!*

NA PESCARIA*
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.*

NO PARQUE*
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles
pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da
classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.*

NO GERIATRA*
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

domingo, setembro 5

Perdeu a aposta, então paga!

sexta-feira, setembro 3

Combate defendendo o cinturão mundial

Pronto negão, agora só me chama pra ver esse tipo de combate na tua casa.

bacana que no final quem perde, paga a mesma prenda da gincana maluca =]


Da carrim não maxo II

Joga bonito

Restart - Viva a morte do meu pau.

quarta-feira, setembro 1

can that be true?

supapo de rola ou solavanco de pica?????

LAUDO PERICIAL (ISSO QUE É UM LAUDO!!! )

*Essa foi demais.... em GOIANA, cidade no interior de Pernambuco, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado. Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região para anexar ao processo. * *Eis o laudo proferido pela profissional: *

*"Eu , Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do destrito de Jenipapo, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fudeutórios de Maria das Mercedes, constatei manchas arôxicadas na altura da críca, que para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica. * *É verdade e dou fé." *

Torcida da Miss Universo Indonésia



Nem se eu ganhasse na Mega-Sena...

Comemoração por eu ter mudado o Layout =)