Tela Class hermes e renato

Acho que só eu que ainda assito Hermes e Renato nas terças =p
lost

Deu o cu pra não gastar a buceta, épico


O pai das putas



O Capeta em forma de guri 1/3


O Capeta em forma de guri 2/3


O Capeta em forma de guri 3/3


Humor negro

Nem por 0,50 centavos

Pavulagem + Cerpa Gold a 1,00 = "Galacequices"

Video Caseiro...! =P..!

Brasillllll Porra!

Quem viu viu, quem não viu vai apenas ouvir as estórias _|_

Exame médico top de linha

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e
resolve ir ao médico. Chegando lá, o doutor:

- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos
dirá o que você tem!

- Ha ha ha! Não acredito nisso! Sou analista de sistemas e nunca ouvi
tamanha asneira! Mas vamos lá!

Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no
compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali.
Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
Régis Magalhães...
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

- O quê!? Como essa máquina fez isso? Eu quero fazer o exame de novo!

Régis vai para casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no
potinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos,
sai outro papelzinho:
Régis Magalhães...
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!

Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede para mulher e a filha fazerem
também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e
coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva para o doutor, pensando:

- "He he he! Agora quero ver!"

O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:
Régis Magalhães...
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
Corno
Filha grávida de 3 meses
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
Da próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois
O BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PÔ!

Red Label ou Ice

 Cangaia de jegue - dança do ice

a flor

Tolices do Orkut!

O dentinho chorão...

Tu queria ser ele?

EMBED-Extreme Painful Game - Watch more free videos

blog e mais blogs

Globo ou Band?



Stand up comedy com… Sérgio Malandro




Quer ficar forte e malhado sem esforço, então veja este vídeo




Os Seminovos - O som dos nerds

bilhete premiado

Jovem russa é presa após sedar e abusar sexualmente de dez homens

Um russa de 32 anos, identificada apenas como Valeria K., está sendo acusada pela Justiça de seu país de ter sedado e abusado sexualmente de dez homens na cidade de Tambov, segundo a agência russa 'Life'.

De acordo com a agência, a polícia ficou chocada quando descobriu que era uma mulher bonita e jovem a misteriosa pessoa que havia abusado sexualmente de dez homens após sedá-los com clonidina.

Após conhecer a vítima, Valeria a convidava para ir até sua casa. Quando chegavam à residência, ela dava uma bebida misturada com a droga, o que provocava sonolência durante quase 24 horas.

Depois que o homem estava sedado, ela tirava a roupa e mantinha relações sexuais com ele. Segundo a agência 'Life', Valeria usava uma espécie de corda para apertar a genitália masculina, para que a vítima mantivesse a ereção.

Alguns homens foram parar no hospital com intoxicação por clonidina e com uma lesão no pênis. Mas eles pouco lembravam sobre a mulher misteriosa e sobre o que havia acontecido.

Quando foi finalmente identificada, Valeria foi presa. No entanto nem todos os homens pretendem apresentar queixa contra ela.

'Eu gosto de mulher sexy. Só gostaria que ela não tivesse usado a clonidina', disse uma vítima, segundo o jornal inglês 'Daily Telegraph'.

blog do momento - tu queria ser o frota ou o smallville?

não vou por as fotos mais confiram ai as delicias =p

http://famosospelado.zip.net/

O segredo da longa vida

Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu uma velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro.

Curioso ele perguntou:

- Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?

Ela respondeu:

- Eu fumo 10 cigarros por dia. Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício fisico...

O médico espantando:

- Isso é extraordinário! Incrível! Sensacional! Quantos anos a senhora tem?

- Vinte e sete.

Taí a miserenta =p

O pintinho doidão... "Eu não tô tintindo nada..."

A criação da Xoxota, segundo Mario Quintana

*Sete bons homens de fino saber *
*Criaram a xoxota, como pode se ver:*
*Chegando na frente, veio um açougueiro. *
*Com faca afiada deu talho certeiro*
*Um bom marceneiro, com dedicação. *
*Fez furo no centro com malho e formão *
*Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno. *
*Forrou com veludo o lado interno*
*Um bom caçador, chegando na hora. *
*Forrou com raposa, a parte de fora. *
*Em quinto chegou, sagaz pescador. *
*Esfregando um peixe, deu-lhe o odor.*
*Em sexto, o bom padre da igreja daqui. *
*Benzeu-a dizendo: 'É só pra xixi!'. *
*Por fim o marujo, zarolho e perneta. *
*Chupou-a, fodeu-a e chamou-a... *
*Buceta!*

*'Putaria também é cultura!

System of Vila - Chaves Suey

Jovem dorme e acorda com tatuagens no rosto

Uma adolescente belga disse à polícia ter saído de um salão de tatuagem com 56 estrelas gravadas em um lado de seu rosto, mais do que as três que ela pediu, disseram os promotores nesta terça-feira.

"Eu disse esta parte, a de cima, que estava tudo bem, mas não o resto", disse à televisão belga VRT Kimberley Vlaeminck, da cidade de Kortrijk, a 90 quilômetros noroeste de Bruxelas.

A menina de 18 anos disse que adormeceu durante o processo, e acordou sentindo dor, quando seu nariz estava sendo tatuado.

Um porta-voz da promotoria pública de Kortrijk disse que a polícia estava investigando após queixas da adolescente. O tatuador disse que Vlaeminck concordou em fazer as 56 estrelas.

"Ela concordou, mas quando seu pai viu, o problema começou", informou o homem ao jornal belga Het Laatste Nieuws. Vlaeminck disse que ela queria continuar com a tatuagem em sua testa, mas gostaria de remover o restante. (Reuters)

Mais uma brincadeirinha...

O homem que não sabia brincar

Sacanagem da natureza - lost

Animando a festa... meio gay, mas impolgou a galera...

Olha essa viuva

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK QUE VIADO lindo BICHO

"MEU MININO, ELE ERA MEU MININO" KKKKKKKKK "O BONÉ DELE É MEU" KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Post Nerd: Realidade aumentada, vale a pena conferir.

Próxima sede do mega evento

Mega evento em Julho...

Quem tem coragem?

Copa 2014 - É nós...

Pokemon

O Macaco não perde tempo...

Animação

NAMORE UM BARRIGUDINHO

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali nãomatará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURAPSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando
Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc.... não fique triste.Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.
Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!
Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".Nosso ìdolo: "Homer Simpson".Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.
Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!
P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!

escapou dessa hein mauro....

Jornal divulga inusitadas fotos de mendigos usando seus laptops

Parece cena de filme ou montagem, mas não é. Para quem não sabe, nos EUA, alguns sem-teto habitualmente utilizam abrigos sociais e bibliotecas públicas para manterem-se ligados ao mundo virtual. Usando laptops, eles acabam criando imagens pouco convencionais.

Um exemplo disso é o Sr. Pitts (foto abaixo).

Segundo o The Wall Street Journal, o sem-teto afirma que conhece vários “locais secretos” ao redor da cidade de São Francisco, onde consegue obter sinal de internet gratuitamente, como no metrô, por exemplo.

Surreal? Vários deles possuem blogs, twitter, gerenciam fóruns na internet e matêm em contato com amigos por e-mail.

Só pra refletir..

15 Coisas que aprendemos sobre a Microsoft

1) Azul é a cor preferida do Bill Gates;

2) Nunca achar que o Windows não pode piorar nem ficar mais caro;

3) Se o Windows for dar tela azul, vai ser na hora que você mais precisar dele;

4) Uma atualização de segurança pode lhe deixar ainda mais inseguro;

5) Clicar em INICIAR para DESLIGAR não é coisa de gente maluca;

6) Por mais que você envie relatórios de erros para a Microsoft, ela nunca vai te responder nem corrigir os erros;

7) Softwares não podem levar porrada, mas podem ser xingados à vontade;

8 ) Ctrl+Alt+Del é uma combinação mágica;

9) Reset é o botão mais usado do computador;

10) O Word é o melhor editor de textos do mercado, mas a gente só usa os botões de negrito e itálico;

11) Todo mundo sabe que o Excel é ótimo, mas quase ninguém sabe usar;

12) O Powerpoint veio do inferno para nos destruir;

13) O software nunca é lançado no ano ao qual o nome se refere (Windows 2000, Office 2007…);

14) Não importa a qualidade do anti-vírus, sempre haverá vírus no Windows;

15) Pendrives podem ser fatais;

Sexóloga estressada! Tolerância zero!!! **Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:**

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

tu nao tem coragem... (parte II)

Bicha muda

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Bora ressolver isso aqui agora!