LÓGICA DA FREIRA

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia .

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!


Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?


Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?



Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.



Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?


Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!



Irmã Maria - Não está funcionando.


Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.


Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!


Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.


Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.


Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.


Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!


Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.


Irmã Maria - Então, o que aconteceu?

Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...


Irmã Maria - E então?...


Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.


Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?


Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.


Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.


Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?


Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:



309 PAI-NOSSOS... E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA. rsrsrsrsrsrs....


PODE COMEÇAR A REZAR ...

KAMA SUTRA LUSITANO?

KAMA SUTRA LUSITANO?

A mulher do português, que não conseguia prazer durante o sexo, falou:

- Não quero nem saber... Trate de arrumar um jeito novo pra gente fazer amor, para que eu possa gozar, pois eu não agüento mais...

O Português saiu procurando o que fazer, quando se deparou com um anúncio que dizia:

FAÇA SUA MULHER VIAJAR NO PRAZER !

Entrou e foi atendido por um negão que explicou:

- Não se preocupe, eu tenho uma técnica infalível, eu fico abanando com um grande abanador enquanto vocês transam. Ela vai gozar como nunca!!!

Combinado o negócio, à noite, o Português estava transando com sua mulher e o negão lá, abanando. E..., nada dela gozar.

O negão, indignado, interrompeu:

- Perai, Português. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar como é que se faz.

O Português começou a abanar e o negão a transar com a mulher,em todas as posições...

Ela adorou: gozava, gritava, esperneava, parecia uma louca.

O Português, vendo tudo aquilo, grita para o negão:

- TÁ VENDO, NEGÃO FILHO DA PUTA, É ASSIM QUE SE ABANA ! ! !

Cú dos outros...

O rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:

- Quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque hoje eu vou comer um cúzinho que é um espetáculo !

O farmacêutico buscou um produto e entregou ao rapaz.

- Quanto custa ?

- São R$3,20.

O rapaz disse:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cúzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Quero o que existir de melhor !

O farmacêutico pegou KY, explicou que era produto importado, de altíssima qualidade e entregou ao rapaz.

- Quanto custa ?

- São R$ 50,00.

O rapaz, novamente, reclamou:

- O senhor continua sem entender. Hoje eu vou comer um cúzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo, não tem como explicar e eu não posso usar um produto qualquer. Repito: quero o que existir de melhor !

O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos:

- Este gel lubrificante está sendo desenvolvido por uma grande empresa farmacêutica. É um produto experimental, sensitivo, antialérgico, anestésico e este frasquinho, de apenas 20 ml custa R$ 500,00.

- Isto ! Agora sim ! O senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje vou comer um cúzinho que é simplesmente perfeito !

O rapaz pagou, pegou o pacotinho e saiu.

Um velhinho, que estava quieto na ponta do balcão e assistiu toda a cena, comentou, ironicamente com o Farmacêutico:

- Vai comer cúzinho porra nenhuma ! Vão é comer o dele !

- Como é que o senhor pode afirmar isso ?

- Você já viu alguém se preocupar com o cú dos outros?

Freira Vascaina

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:

- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, vascaíno e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, vascaíno desde criancinha e até sou católico também !
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, tricolor e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro FLAMENGO !

Piadinha do momento

Um deputado está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro

-'Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo deputado.

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado.

-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele..

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.

-' Não estou entendendo', - gagueja o deputado - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:




-'Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto...'

Piadero

*CALCINHA PRETA
A mulher avisou ao marido que agora só ía dormir de
calcinha preta.
O marido:
Calcinha preta ???
Ela: - Lógico , pinto morto, perereca de luto !!!*


NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES*
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!*

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO*
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa. *

NO CELEIRO*
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã.....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???*

NO UROLOGISTA*
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...*

NA BALADA*
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá a fim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.*

NA FESTA*
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem
sorte por não latir.*

NO PLANTÃO MÉDICO*
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!*

NA BOLSA*
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa
da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!*

NO LAR PARA IDOSOS*
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.*

NO FIM*
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!*

NA PESCARIA*
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.*

NO PARQUE*
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles
pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da
classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.*

NO GERIATRA*
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Piadinha...!

--Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?

A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:

- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso.
- Bom.- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:

- Hmmm, não faço a menor idéia.
E então, a menininha disse:

- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não sabe de bosta nenhuma?

Piada de Chuck Norris

· Quando o Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

· Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

· Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

· Uma vez o Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

· Chuck Norris é a razão pela qual o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.

· Quando bate palmas, o Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

· A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomas. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

· Chuck Norris, recentemente, teve a ideia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.

· 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

· Quando Bruce Banner fica irado, transforma-se no Hulk. Quando o Hulk fica irado, transforma-se em Chuck Norris.

· O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

· Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

· Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

· Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

· Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

· Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e os seus moradores mudam-se.

· Quando o Bicho Papão vai dormir, deixa a luz acesa com medo do Chuck Norris.

· Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Excepto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

· Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói o café com os dentes e ferve a água com a sua fúria.

· Se você procurar no Google por “Chuck Norris levando muita porrada”, não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

· Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

· O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick num dos cantos.

· Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

· Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

· A Grande Muralha da China foi originalmente construída para impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

· Uma vez o Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que os seus amigos lhe pudessem contar que estava uma stripper lá dentro.

· Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama a isso uma “terça-feira monótona.

· Chuck Norris não lê livros, ele encara-os até conseguir toda a informação que precisa.

· Chuck Norris jogou a roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

· Descobriram que as lagrimas de Chuck Norris curam o câncer, mais ninguém vai se curar, porque Chuck Norris não chora.

· Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa o uniforme de Chuck Norris.

· Chuck Norris dorme (digo… espera) com uma almofada debaixo da arma.

· Godzilla é a versão japonesa da primeira visita do Chuck Norris ao Japão.

· Quando Arnold Schwarzenegger disse “I’ll be back”, foi para pedir ajuda ao Chuck Norris.

· Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. O seu coração não é tolo o bastante para “atacar” Chuck Norris.

· Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

· Quando o Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha

Rellen X3

Pará Paidégua

Meninas e meninos, essa é pra fechar com chave de ouro...Tem que ser paraense mesmo....

Um otimo feriado a todos..





> A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos
> avanços dos rapazes,
> pede
> conselho à mãe:
>
> - O que faço, mamãe, se os garotos insistirem em me
> comer?
> - Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha,
> pergunte que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer
> com que eles desistam.
>
> Assim foi.
>
> No meio de uma dança um catarinense diz:
>
> - Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
>
>
> Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
>
> - Que nome vamos dar à criança?
> O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira
> no bar e sai de fininho.
>
> Uma hora mais tarde repete-se a cena com um carioca.
>
> Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome da
> criança, ele fica de pés frios e vai-se embora.
>
> Em seguida, chega um paulista como quem não quer nada e
> lhe dá um beijo, ela pergunta:
> -
> Que nome vamos dar à criança?
> O cara desaparece.
>
> Chega um mineiro e também sai de
> fininho...
> ...
>
> Mais tarde chega um paraense, vai com ela para o
> jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe
> o peito e ela pergunta:
>
> - Que nome vamos dar à criança?
>
> Ele continua e abre o vestido dela.
>
> - Que nome vamos dar à criança?
>
> Ele pega nos seios.
>
> - Que nooome vaaamos dar à criança?
>
> Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
>
> - Que noooome... ahhh. vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à
> criança?
>
> Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
> - Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára.....
> daaaaaaaar... vai....vai.....vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah
> criaaaaaaaança????
>
> Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
>
> - E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
>
> E o Paraense, triunfante, tira devagar o
> preservativo, levanta-o para o alto, dá um nó firme e
> diz:
>
>
> -
> ÉGUA, se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver
> !!!
>
>
>

Piadinha

Uma fervorosa militante do PT colocou os nomes em seus trigêmeos de: Lula,
Petê e Brasil. O marido metalúrgico ligou do trabalho pra saber notícias
dos filhos:
- Estão todos bem – disse a militante. Lula brincando com seu aviãozinho,
Petê quietinho mamando, só o Brasil é que está todo cagado!

Tiro na hora do sexo

Tiro Durante o Sexo

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:

— Por que estás a rir à toa?

Ele responde:

— Tive uma noite maravilhosa. Estava fazendo sexo com minha mulher, e quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima, ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!

— Por que você não faz a mesma coisa?

E assim o português se propôs a fazer…

No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda… E seu amigo pergunta:

— E aí não deu certo?

Ele respondeu:

— Claro que não! Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando: "Não me mate, por favor!"

Perdidos no Alaska

Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alaska.
Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:

- Agora temos pernil para comer !!!

No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse:

- Agora temos lombinho !!!

Às 11 da noite chegou a vez do brasileiro. Ao tirar o pau para fora, o argentino e o português gritam:

- Que Bom!!! Temos lingüiça!!!!!!

Retrucou o brasileiro:

- Na-na-ni-na-não!!!!! Nada de lingüiça.
Beber leitinho e 'mimi' !!!

Galinha revoltada

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço
comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto
das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender...
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na
minha cara. Isto é sacanagem! Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais,
graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
- O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!

Piadinha de quinta

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino.

Estavam bebendo na praça.

Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.

Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.

O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20
chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do
cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:

- Você, americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio
vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que não seja
escapar da punição?

- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja!

E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima
chicotada, o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das
20 prometidas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro.

Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?

- Que amarrem dois travesseiros nas minhas costas!

E assim foi.. Lá pela décima quinta chicotada, os travesseiros
cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz
porque passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol,
humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!

- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...

- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será
realizado!!Qual é o próximo pedido?

- Amarra o argentino nas minhas costas!!

Depois dizem que não se fazem mais homens românticos

Uma boa punheta, é melhor de que um sexo mal feito!!!(Pelé)

Sexóloga estressada! Tolerância zero!!! **Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:**

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Engenheiros x Advogados - A cara do Jair mesmo...

Engenheiros x Advogados

Três engenheiros e três advogados estavam viajando de trem para um congresso. Na estação, os três advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três engenheiros compraram um só bilhete.

- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos advogados.

- Veja e verá - respondeu um dos engenheiros.

Então, todos embarcaram. Os advogados foram para suas poltronas mas os três engenheiros se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse:

- O bilhete, por favor.

A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora. Os advogados viram e acharam a idéia genial. Então, depois do congresso, os advogados resolveram imitar os engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os engenheiros não compraram nenhum.

- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? um advogado perguntou perplexo.

- Olhe e veja, respondeu um dos engenheiros.

Todos embarcaram e os advogados se espremeram dentro de um banheiro e os engenheiros em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos engenheiros saiu, foi até a porta do banheiro dos advogados. Bateu e disse firme:

- A passagem, por favor!

O que é um churrasco ?

Visão feminina.

01- A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02- A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03- A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04- O homem coloca a carne no fogo.

05- A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06- A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07- O homem tira a carne do fogo.

08- A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09- Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10- O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que ela nunca está satisfeita.

Visão masculina.

01- Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Belco,um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 6,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02- Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma muita cerveja.

03- Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

04- Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

05- Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru", "tá viva???"… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

06- Pratos? Só se for para elas mesmas!

07- Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.

08- Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda)

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

fudeu

Solteirona na igreja.
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma
oração que fez na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha.
Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas
atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria.
É verdade, padre?
- Não, minha filha, não... foi com um padre nosso ... mas ele já foi transferido...