A turma de alfabetização da escola vai receber a visita do Secretário
da Educação, e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho que é sempre o desbocado.
- Joãozinho, atenção, não vai me envergonhar na presença do secretário, hein? É melhor ficar de boca fechada.
- Tá bem, professora!
O Secretário chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora e toda aquela balela de sempre...
Dirigindo-se ao Joãozinho, fala:
- E você, já lê bem?
- Leio sim senhor.
- E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?
A professora gela, e Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira aliviada. O Secretário insiste:
- E por quê?
- Porque começa com CU, acaba com ANUS, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não seja de buceta…
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quarta-feira, março 2
quinta-feira, fevereiro 24
O BÊBADO E A PROCISSÃO !!!
Essa é boa mas tem que imaginar a cena !!!
O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!!!
Nervoso, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu avisei... Mas, o padre é estressadinho!!!
O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!!!
Nervoso, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu avisei... Mas, o padre é estressadinho!!!
quarta-feira, janeiro 26
O PODER DE UM CRACHÁ! - Para os carteiradas =)
Um oficial da PF (Policia Federal) vai a uma fazenda em Patrocinio e diz ao dono, um velho fazendeiro: - Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!
O mineirin diz: - Tá bão uai, mas num vai naquela roça ali não. E aponta para uma certa área.
O oficial diz indignado: - O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?
E tirando do bolso um crachá, mostrando ao fazendeiro: - Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O mineirin todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o mineirin ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O mineirin larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- Mostra o Crachá pra ele! Mostra o CRACHÁÁÁÁÁAÁÁÁ!!!
O mineirin diz: - Tá bão uai, mas num vai naquela roça ali não. E aponta para uma certa área.
O oficial diz indignado: - O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?
E tirando do bolso um crachá, mostrando ao fazendeiro: - Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O mineirin todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o mineirin ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O mineirin larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- Mostra o Crachá pra ele! Mostra o CRACHÁÁÁÁÁAÁÁÁ!!!
A HORA CORRETA PARA TOMAR ÁGUA
Você vai ao bar e bebe uma cerveja.
Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.
O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"
Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas q "é líquido".
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!"
E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue que tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.
Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.
O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"
O RIM filtra feito um louco, só q agora, o q ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".
Chega uma hora q você tá com o teor alcoólico tão alto q teu CÉREBRO desliga você. Essa é a hora q você desmaia... dorme... capota...
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"
Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".
O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CÉREBRO é constituído de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.
Então, sei q na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida q você mija, já repõe a água.
Texto retirado de "O bar do Zé".
Sabia que...
... tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?
2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.
Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.
O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"
Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas q "é líquido".
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!"
E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue que tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.
Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.
O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"
O RIM filtra feito um louco, só q agora, o q ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".
Chega uma hora q você tá com o teor alcoólico tão alto q teu CÉREBRO desliga você. Essa é a hora q você desmaia... dorme... capota...
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"
Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".
O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CÉREBRO é constituído de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.
Então, sei q na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida q você mija, já repõe a água.
Texto retirado de "O bar do Zé".
Sabia que...
... tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?
2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.
quinta-feira, janeiro 6
quarta-feira, setembro 1
supapo de rola ou solavanco de pica?????
LAUDO PERICIAL (ISSO QUE É UM LAUDO!!! )
*Essa foi demais.... em GOIANA, cidade no interior de Pernambuco, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado. Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região para anexar ao processo. * *Eis o laudo proferido pela profissional: *
*"Eu , Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do destrito de Jenipapo, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fudeutórios de Maria das Mercedes, constatei manchas arôxicadas na altura da críca, que para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica. * *É verdade e dou fé." *
*Essa foi demais.... em GOIANA, cidade no interior de Pernambuco, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado. Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região para anexar ao processo. * *Eis o laudo proferido pela profissional: *
*"Eu , Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do destrito de Jenipapo, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fudeutórios de Maria das Mercedes, constatei manchas arôxicadas na altura da críca, que para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica. * *É verdade e dou fé." *
sexta-feira, agosto 27
sábado, maio 22
Piadinha
Um sujeito estava no bar e quando olhou para o relógio começou a ficar
desesperado...
-Meu Deus já deu meia noite e eu estou aqui ainda! Minha mulher vai me
matar por chegar bêbado em casa à uma hora dessas.
Então, o amigo já experiente no assunto de chegar tarde deu o seguinte conselho:
-Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os sapatos
e entra no quarto sem fazer barulho.
Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do pijama
dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso.
Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar
pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou
tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.
Então o cara foi pra casa... Entrou devagarzinho....
Abriu a porta do quarto sem fazer barulho...
Dirigiu-se à cama e se meteu debaixo do lençol.
Subiu o vestido do pijama e caiu de boca....
Atracou-se com a mulher e deixou ela louca.
Ela gemeu baixinho, e de repente adormeceu.
Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia
apanhar, foi ao banheiro tomar um banho.
....Quando chegou lá, viu um bilhete pendurado no espelho...
"MEU AMOR, NÃO FAÇA BARULHO! A MAMÃE CHEGOU HOJE E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA!!
QUANDO CH EGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS"..
desesperado...
-Meu Deus já deu meia noite e eu estou aqui ainda! Minha mulher vai me
matar por chegar bêbado em casa à uma hora dessas.
Então, o amigo já experiente no assunto de chegar tarde deu o seguinte conselho:
-Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os sapatos
e entra no quarto sem fazer barulho.
Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do pijama
dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso.
Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar
pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou
tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.
Então o cara foi pra casa... Entrou devagarzinho....
Abriu a porta do quarto sem fazer barulho...
Dirigiu-se à cama e se meteu debaixo do lençol.
Subiu o vestido do pijama e caiu de boca....
Atracou-se com a mulher e deixou ela louca.
Ela gemeu baixinho, e de repente adormeceu.
Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia
apanhar, foi ao banheiro tomar um banho.
....Quando chegou lá, viu um bilhete pendurado no espelho...
"MEU AMOR, NÃO FAÇA BARULHO! A MAMÃE CHEGOU HOJE E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA!!
QUANDO CH EGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS"..
quinta-feira, maio 20
quarta-feira, maio 19
Dicionário Paraense
Muito BOM esse dicionário, duvido o paraense que não se vê ao ler este dicionário...
Dicionário do Paraense:
ÉGUA: Vírgula do paraense, usada entre mil de mil frases ditas, e com essa expressão, ele não tem a menor chance de errar nas concordâncias.
Ex: Égua do tacacá caro!
É-GU-Á (falado pausadamente: É, depois GU, depois Á): Poxa vida.
Ex: Tu comestes toda a tapioca? É-GU-Á!
PAI D'ÉGUA: Excelente, beleza, legal.
Ex: (se referindo a algo muito bom!) Égua, muito pai-d'égua! (A mais paraense de todas as frases)
LEVOU O FARELO: Se deu mal. Se machucou. Morrer.
Ex1: O Cláudio foi pro Terreiro do Pop-som na quinta e levou o farelo. Pegou porrada de uns 10 da remoçada porque tava com a camisa do papão!
Ex2: O Marcelo foi comer a maniçoba "dali da esquina" e ficou dois dias trancado no banheiro! Quase que ele leva o farelo!
PITIÚ: Cheiro característico de peixe, você consegue sentí-lo com maior intensidade no VER-O-PESO, cheiro de ovo também é pitiú.
SÓ-TE-DIGO-VAI: Expressão usada pelas Mães pra chamar a atenção dos filhos mal ouvidos, quando não as obedecem ou esposas para os maridos quando querem dar uma escapadinha.
Ex: O quê!? Tu queres ir pro Caldeirão ao Alan?!? Só te digo vai!
TE ACOCA: Te abaixa. Ficar sentado nos calcanhares, de cócoras. Típico modo dos interioranos esperarem algo, ou usar a "casinha" com aquele buraco no chão.
Ex: Te acoca, que lá vem bala!
MUITO PALHA: Muito ruim.
Ex: Aquela festa foi muito palha.
TUÍRA: Pó da pele de quem não toma banho direito ou não usa hidratante e a pele está seca. (essa é boa!)
CUÍRA: Coceira. Vontade.
Ex: Essa menina tá com uma cuíra de sair sozinha pro brega hoje a noite!
MAIS-COMO-ENTÃO? Me explique, por favor.
Ex: Tu ganhaste esse carro?!? Mas como, então?
BORA LOGO: Se apresse.
Ex: Bora logo, mundica! O busão já tá pra passar!
BORIMBORA: Vamos embora.
Ex: Borimbora daqui, que eu já tô vendo que vai rolar muita onda!
MAS QUANDO! Não se refere a data e sim a pessoa dizendo "não". Pode significar que a pessoa está mentindo.
Ex1: Você vai ao show hoje? MAS QUANDO! Estou sem dinheiro.
Ex2: Tu?!? Ganhou no bicho dez vezes?!?! Mas quando!!!
EU CHOOORO!!! Não tô nem aí pra ti! Te vira! Dá teu jeito!.
Ex: Tu apostaste todo teu salário?!? E eu chóóóóóóóóro!! Eu te avisei!!
OLHA QUE O PAU TE ACHA: Toma cuidado...
FILHO DUMA ÉGUA: Filho da mãe.
MAS CREDO: Que horrível!
ÊÊÊ...: Quando algo que se conta é mentira.
Ex: O cachorro comeu teu dever de casa!?!? Êêêêê...
ERAS: Uma forma mais "culta" de dizer égua. Sempre pode ser substituído pelo "égua". O contrário não é sempre possível. O eras acompanha também todos esses sinônimos.
Ex: Tu foste sem mim!! Eras de ti!
TU ALOPRAS: Você apela.
Ex: Égua do canhão (mulher feia) que tu ficaste na pipoca. Tu alopras!
> TÁ, CHEIROSO: "Hum... tá bom, gatinho, tá bom lindo, tá bom, bonito.." é uma forma de ironia, tipo "conta outra !".
Ex: Eu?! Te emprestar R$1.000,00?!! TÁ, CHEIROSO!
UUUULHA: Expressão usada por nossas crianças quando querem se referir a algo.
ASSANHADO: Não quer dizer "ENXERIDO", e sim, seu cabelo está bagunçado.
DIACHO: Expressão de desapontamento.
DESPOMBALECIDO: Estado de moleza e cansaço, enfermidade. Murrinha.
CARAPANÃ: Pernilongo, mosquito, borrachudo.
Ex: Eras do carapanã chato!
PÔ-PÔ-PÔ: Embarcação típica composta por uma canoa coberta, movida a motor de 2 tempos na pôpa.
Ex: Eu não fui pra Marudá de ônibus! Eu fui de pô-pô-pô.
ARREDA AÍ: Afasta aí.
Ex: Égua do pô-pô-pô apertado! Arreda aí!
JÁ ESTÁS NO TEU MOMENTO: Quando alguém faz algo que chame atenção, ou dá em cima de outra pessoa, aí usam isso.
Ex: A mãe vira pro filho que não quer se comportar direito e diz: - Tu já estás no teu momento?!?!
DERRUBAR: Caguetar, entregar, dedurar.
Ex: Se tu mexer com a irmã do Sérgio, eu vou te derrubar!
JÁ VALE? Quando alguém faz algo que a outra pessoa não gosta
Ex: Já vale me derrubar ?
ESMIGALHAR: Amassar, desmanchar.
ESBANDALHAR: Quebrar.
Ex: O meu filho esbandalhou o DVD.
RALHAR: Brigar.
DIZQUE: Uma interjeição de ironia.
Ex: Dizque a Cotinha vai se mudar pras Europa! Tá, cheirosa! Só se for de pô-pô-pô.
COQUE: Cascudo. Um leve soco com a falange dos dedos na cabeça da criança peralta.
PRÉ: Algo bom, bacana.
Ex: Vai ter uma festa muito pré no meu prédio esse final de semana.
DISPRÉ: Algo ruim, vergonhoso.
Ex: Eras, o Marquinho me convidou pruma festa muito dispré (despreperada) esse final de semana.
CARAMBELA: Cambalhota.
JÁ QUERES: Quando a pessoa esta interessada em outra.
Ex: - Olha esse carinha é gatinho - Já queres, né?
MANINHU: Amigo, Colega.
Ex: Maninhu, onde fica a Assis de Vasconcelos?
LÁ NO CANTO: Lá na esquina.
CABÔCU: Pessoa matuta.
RABIOLA: Um tipo de pipa.
Ex: Dei um pique atrás de uma rabiola que caiu lá no canto!
AXI! CREDO: Expressão de desdém quando você não gosta de alguma coisa.
Ex:- Bora tomar um tacacá lá no canto de casa?
- Axí, credo! Lá é muito ruim. Bora na arterial!
GITA ou GITITA: O mesmo que pequenina.
Ex: O pé de jambu lá de casa tá muito gitinho ainda.
TEBA: Quer dizer grande.
Ex: Tem uma teba de uma orelha.
CHOPE: Suco de frutas congelado dentro de um saco plástico. Em todo canto vemos placas assim: VENDE-SE CHOPE, quem não sabe fica intrigado achando que vende cerveja em todas as casas, quando na verdade é sacolé, como os "pregos" falam pras bandas do sul.
ESPOCAR: Briga física. Dar uns socos.
Ex: Um cabôcu lá me encheu o saco, aí eu espoquei a cara dele.
DAR UNS QUEBRAS, QUEBRAR: O mesmo que ficar, paquerar.
Ex1: Eu dei um quebra na Milene na festa.
Ex2: Eu quebrei umas 20 lá em Moscow (Mosqueiro - praia de água doce - bucólica)!
EMBRULHAR: Se enrolar com cobertor para se proteger do frio.
Ex: Te embrulha direito, menino! Aqui faz frio pacas! pacas!
TALHAR: Cortar a fazenda para costurar.
Ex: A saia está apenas talhada, falta costurar...
DAR O BALÃO: Retornar.
Ex: Você tem que dar o balão, pois a rua está alagada!!
Dicionário do Paraense:
ÉGUA: Vírgula do paraense, usada entre mil de mil frases ditas, e com essa expressão, ele não tem a menor chance de errar nas concordâncias.
Ex: Égua do tacacá caro!
É-GU-Á (falado pausadamente: É, depois GU, depois Á): Poxa vida.
Ex: Tu comestes toda a tapioca? É-GU-Á!
PAI D'ÉGUA: Excelente, beleza, legal.
Ex: (se referindo a algo muito bom!) Égua, muito pai-d'égua! (A mais paraense de todas as frases)
LEVOU O FARELO: Se deu mal. Se machucou. Morrer.
Ex1: O Cláudio foi pro Terreiro do Pop-som na quinta e levou o farelo. Pegou porrada de uns 10 da remoçada porque tava com a camisa do papão!
Ex2: O Marcelo foi comer a maniçoba "dali da esquina" e ficou dois dias trancado no banheiro! Quase que ele leva o farelo!
PITIÚ: Cheiro característico de peixe, você consegue sentí-lo com maior intensidade no VER-O-PESO, cheiro de ovo também é pitiú.
SÓ-TE-DIGO-VAI: Expressão usada pelas Mães pra chamar a atenção dos filhos mal ouvidos, quando não as obedecem ou esposas para os maridos quando querem dar uma escapadinha.
Ex: O quê!? Tu queres ir pro Caldeirão ao Alan?!? Só te digo vai!
TE ACOCA: Te abaixa. Ficar sentado nos calcanhares, de cócoras. Típico modo dos interioranos esperarem algo, ou usar a "casinha" com aquele buraco no chão.
Ex: Te acoca, que lá vem bala!
MUITO PALHA: Muito ruim.
Ex: Aquela festa foi muito palha.
TUÍRA: Pó da pele de quem não toma banho direito ou não usa hidratante e a pele está seca. (essa é boa!)
CUÍRA: Coceira. Vontade.
Ex: Essa menina tá com uma cuíra de sair sozinha pro brega hoje a noite!
MAIS-COMO-ENTÃO? Me explique, por favor.
Ex: Tu ganhaste esse carro?!? Mas como, então?
BORA LOGO: Se apresse.
Ex: Bora logo, mundica! O busão já tá pra passar!
BORIMBORA: Vamos embora.
Ex: Borimbora daqui, que eu já tô vendo que vai rolar muita onda!
MAS QUANDO! Não se refere a data e sim a pessoa dizendo "não". Pode significar que a pessoa está mentindo.
Ex1: Você vai ao show hoje? MAS QUANDO! Estou sem dinheiro.
Ex2: Tu?!? Ganhou no bicho dez vezes?!?! Mas quando!!!
EU CHOOORO!!! Não tô nem aí pra ti! Te vira! Dá teu jeito!.
Ex: Tu apostaste todo teu salário?!? E eu chóóóóóóóóro!! Eu te avisei!!
OLHA QUE O PAU TE ACHA: Toma cuidado...
FILHO DUMA ÉGUA: Filho da mãe.
MAS CREDO: Que horrível!
ÊÊÊ...: Quando algo que se conta é mentira.
Ex: O cachorro comeu teu dever de casa!?!? Êêêêê...
ERAS: Uma forma mais "culta" de dizer égua. Sempre pode ser substituído pelo "égua". O contrário não é sempre possível. O eras acompanha também todos esses sinônimos.
Ex: Tu foste sem mim!! Eras de ti!
TU ALOPRAS: Você apela.
Ex: Égua do canhão (mulher feia) que tu ficaste na pipoca. Tu alopras!
> TÁ, CHEIROSO: "Hum... tá bom, gatinho, tá bom lindo, tá bom, bonito.." é uma forma de ironia, tipo "conta outra !".
Ex: Eu?! Te emprestar R$1.000,00?!! TÁ, CHEIROSO!
UUUULHA: Expressão usada por nossas crianças quando querem se referir a algo.
ASSANHADO: Não quer dizer "ENXERIDO", e sim, seu cabelo está bagunçado.
DIACHO: Expressão de desapontamento.
DESPOMBALECIDO: Estado de moleza e cansaço, enfermidade. Murrinha.
CARAPANÃ: Pernilongo, mosquito, borrachudo.
Ex: Eras do carapanã chato!
PÔ-PÔ-PÔ: Embarcação típica composta por uma canoa coberta, movida a motor de 2 tempos na pôpa.
Ex: Eu não fui pra Marudá de ônibus! Eu fui de pô-pô-pô.
ARREDA AÍ: Afasta aí.
Ex: Égua do pô-pô-pô apertado! Arreda aí!
JÁ ESTÁS NO TEU MOMENTO: Quando alguém faz algo que chame atenção, ou dá em cima de outra pessoa, aí usam isso.
Ex: A mãe vira pro filho que não quer se comportar direito e diz: - Tu já estás no teu momento?!?!
DERRUBAR: Caguetar, entregar, dedurar.
Ex: Se tu mexer com a irmã do Sérgio, eu vou te derrubar!
JÁ VALE? Quando alguém faz algo que a outra pessoa não gosta
Ex: Já vale me derrubar ?
ESMIGALHAR: Amassar, desmanchar.
ESBANDALHAR: Quebrar.
Ex: O meu filho esbandalhou o DVD.
RALHAR: Brigar.
DIZQUE: Uma interjeição de ironia.
Ex: Dizque a Cotinha vai se mudar pras Europa! Tá, cheirosa! Só se for de pô-pô-pô.
COQUE: Cascudo. Um leve soco com a falange dos dedos na cabeça da criança peralta.
PRÉ: Algo bom, bacana.
Ex: Vai ter uma festa muito pré no meu prédio esse final de semana.
DISPRÉ: Algo ruim, vergonhoso.
Ex: Eras, o Marquinho me convidou pruma festa muito dispré (despreperada) esse final de semana.
CARAMBELA: Cambalhota.
JÁ QUERES: Quando a pessoa esta interessada em outra.
Ex: - Olha esse carinha é gatinho - Já queres, né?
MANINHU: Amigo, Colega.
Ex: Maninhu, onde fica a Assis de Vasconcelos?
LÁ NO CANTO: Lá na esquina.
CABÔCU: Pessoa matuta.
RABIOLA: Um tipo de pipa.
Ex: Dei um pique atrás de uma rabiola que caiu lá no canto!
AXI! CREDO: Expressão de desdém quando você não gosta de alguma coisa.
Ex:- Bora tomar um tacacá lá no canto de casa?
- Axí, credo! Lá é muito ruim. Bora na arterial!
GITA ou GITITA: O mesmo que pequenina.
Ex: O pé de jambu lá de casa tá muito gitinho ainda.
TEBA: Quer dizer grande.
Ex: Tem uma teba de uma orelha.
CHOPE: Suco de frutas congelado dentro de um saco plástico. Em todo canto vemos placas assim: VENDE-SE CHOPE, quem não sabe fica intrigado achando que vende cerveja em todas as casas, quando na verdade é sacolé, como os "pregos" falam pras bandas do sul.
ESPOCAR: Briga física. Dar uns socos.
Ex: Um cabôcu lá me encheu o saco, aí eu espoquei a cara dele.
DAR UNS QUEBRAS, QUEBRAR: O mesmo que ficar, paquerar.
Ex1: Eu dei um quebra na Milene na festa.
Ex2: Eu quebrei umas 20 lá em Moscow (Mosqueiro - praia de água doce - bucólica)!
EMBRULHAR: Se enrolar com cobertor para se proteger do frio.
Ex: Te embrulha direito, menino! Aqui faz frio pacas! pacas!
TALHAR: Cortar a fazenda para costurar.
Ex: A saia está apenas talhada, falta costurar...
DAR O BALÃO: Retornar.
Ex: Você tem que dar o balão, pois a rua está alagada!!
domingo, abril 25
Traição Anal
Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava. Certo dia, quando ele chegou mais tarde do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:
- É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar....Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei...
Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...
- Pô, meu! - Protestou o corno. - Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar e cagar?
- Cara, só tô tentando te mostrar como é a vida... A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros...
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:
- É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar....Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei...
Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...
- Pô, meu! - Protestou o corno. - Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar e cagar?
- Cara, só tô tentando te mostrar como é a vida... A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros...
sábado, março 6
***Gente educada...é outra coisa !***
No Leblon, um repórter de jornal televisivo pergunta, ao vivo, a um sujeito que caminhava pela praia :
- Por favor, você pode me dizer o que mais gosta de comer na vida, o que te da mais prazer?
- Cu com leite condensado!
- Que é isso, cara!? Seja um pouco mais discreto e educado, afinal, estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional!
- Pois é, por isso disfarcei. Na verdade, nem gosto de leite condensado...
- Por favor, você pode me dizer o que mais gosta de comer na vida, o que te da mais prazer?
- Cu com leite condensado!
- Que é isso, cara!? Seja um pouco mais discreto e educado, afinal, estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional!
- Pois é, por isso disfarcei. Na verdade, nem gosto de leite condensado...
FOLHINHA VERDE
Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural,
bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para
cima... Simplesmente
as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje
Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,
aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua
calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato
falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.
Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.
Sem entender o que era 'folhinha verde' José
levantou-se e saiu.
Foi à casa de Virgínia, uma loirinha aguada que era um
caso antigo dele, daquelas que liberava geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e
foi logo para cima de Virgínia. Rola prá cá, rola prá
lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Virgínia, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?
Virgínia ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO
DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS
QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?! -
A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não
teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No
dia seguinte José
foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal
'folhinha verde'...
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
queria passar vergonha.
A solução seria uma visita a um puteiro.
Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e
outras, sentiu-se
preparado e chamou uma das 'garotas'.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e
faço tudo o que for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na
cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA, VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - Meteu a mão
na cara do coitado e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo
o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o
cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e
foi para a casa de Maria. Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal, José não agüentava
mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias depois casaram-se
e foram para a lua de mel. José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente
e Maria morreu. Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de
raiva, pois não conseguiu descobrir o que é folhinha verde.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se
José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só
recebi esta mensagem de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão
lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de
folhinha verde.
ENTÃO PENSEI, EM DIVIDIR ESSA FRUSTRAÇÃO COM VOCÊ, AFINAL , VOCÊ É MEU AMIGO , NÉ?????? RS RS RS RS RS ...
bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para
cima... Simplesmente
as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje
Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,
aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua
calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato
falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.
Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.
Sem entender o que era 'folhinha verde' José
levantou-se e saiu.
Foi à casa de Virgínia, uma loirinha aguada que era um
caso antigo dele, daquelas que liberava geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e
foi logo para cima de Virgínia. Rola prá cá, rola prá
lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Virgínia, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?
Virgínia ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO
DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS
QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?! -
A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não
teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No
dia seguinte José
foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal
'folhinha verde'...
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
queria passar vergonha.
A solução seria uma visita a um puteiro.
Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e
outras, sentiu-se
preparado e chamou uma das 'garotas'.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e
faço tudo o que for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na
cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA, VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - Meteu a mão
na cara do coitado e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo
o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o
cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e
foi para a casa de Maria. Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal, José não agüentava
mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias depois casaram-se
e foram para a lua de mel. José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente
e Maria morreu. Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de
raiva, pois não conseguiu descobrir o que é folhinha verde.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se
José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só
recebi esta mensagem de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão
lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de
folhinha verde.
ENTÃO PENSEI, EM DIVIDIR ESSA FRUSTRAÇÃO COM VOCÊ, AFINAL , VOCÊ É MEU AMIGO , NÉ?????? RS RS RS RS RS ...
segunda-feira, março 1
teste do leite contamindao
VIVENDO E APRENDENDO.
FAÇA O TESTE. QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA! É MUITO PRÁTICO.
Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
- Beba 1 copo de leite à noite, antes de dormir. Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade. Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.
FAÇA O TESTE. QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA! É MUITO PRÁTICO.
Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
- Beba 1 copo de leite à noite, antes de dormir. Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade. Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.
Zooando a família do camarão
ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por
telefone, é o Disk-Finados..
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O
acidente foi horrível já retir aram 35.000 mortos !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma
estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve
dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a
letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim,
telefone do Manoel.
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja
de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de
sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo
advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os
pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no
domingo que vem.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe,
ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super
lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em
seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para
cabelos secos e eu já molhei os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em
Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu
primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos,
já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32
anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de
abano, por causa do peso do mouse...
EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas
mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e
fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha.
Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então
ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto
estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um
chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente,
entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou ga y, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre
portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na
conta conjunta!
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são
necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra
uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame
de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do
balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclam ando que
não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho
fosse do meu Manuel!
ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par
de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele
se encanta.. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que
maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para
mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o
máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já
coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o
Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos,
pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que
pari u! essa merda já quebrou!'
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por
telefone, é o Disk-Finados..
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O
acidente foi horrível já retir aram 35.000 mortos !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma
estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve
dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a
letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim,
telefone do Manoel.
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja
de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de
sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo
advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os
pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no
domingo que vem.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe,
ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super
lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em
seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para
cabelos secos e eu já molhei os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em
Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu
primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos,
já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32
anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de
abano, por causa do peso do mouse...
EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas
mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e
fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha.
Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então
ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto
estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um
chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente,
entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou ga y, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre
portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na
conta conjunta!
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são
necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra
uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame
de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do
balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclam ando que
não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho
fosse do meu Manuel!
ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par
de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele
se encanta.. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que
maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para
mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o
máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já
coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o
Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos,
pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que
pari u! essa merda já quebrou!'
sexta-feira, fevereiro 12
Transar com a esposa após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer???
Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta.
O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!
Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta.
O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!
segunda-feira, fevereiro 8
Pedidos femininos
Original
Eu quero um homem que...
1.. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que...
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4.. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5.. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2.. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seusdentes
Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo ???
Eu quero um homem que...
1.. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que...
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4.. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5.. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2.. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seusdentes
Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo ???
quarta-feira, janeiro 20
MULHERES: A FINA, A COMUM, A DEPRAVADA...
MULHERES: A FINA, A COMUM, A DEPRAVADA...
COMO ELAS SE COMPORTAM (a mulher fina, a comum e a depravada):
NO TOILETTE:
MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Essa calcinha me incomoda..
MULHER VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.
APÓS UM JANTAR:
MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.
NO CHURRASCO:
MULHER FINA: Está ótima essa lingüiça.
MULHER COMUM: Muito boa essa lingüiça.
MULHER VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE:
MULHER FINA: Posso experimentar!?
MULHER COMUM: Me dê um pedaço!?
MULHER VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto.
(gargalhada)
COMO SE VESTEM:
MULHER FINA: de acordo com o evento.
MULHER COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos
os eventos.
MULHER VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a
calcinha à noite.
BEBIDAS:
MULHER FINA: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
MULHER COMUM: batida.
MULHER VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de
bateria, etc
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA:
MULHER FINA: Você viu o Pedro?
MULHER COMUM: Cadê o Pedro?
MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO:
MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
MULHER COMUM: Vou a toilette.
MULHER VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o
Pelé na natação
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE:
MULHER FINA: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA:
MULHER FINA: (ignora)
MULHER COMUM: Tem gente que não tem noção.
MULHER VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno, filho da puta...
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO:
MULHER FINA: só um beijo de despedida.
MULHER COMUM: muitos beijos.
MULHER VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: Voce foi o segundo homem na minha vida e dá a bunda
dizendo que era virgem atrás..
OUVINDO JAZZ:
MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO:
MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
MULHER COMUM: O problema é comigo?
MULHER VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
ASSISTINDO UM BALLET:
MULHER FINA: Bravo!!!
MULHER COMUM: Lindo!!!
MULHER VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN:
MULHER FINA: Boa Noite!
MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
MULHER VULGAR: Fala ai gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam
COMO ELAS SE COMPORTAM (a mulher fina, a comum e a depravada):
NO TOILETTE:
MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Essa calcinha me incomoda..
MULHER VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.
APÓS UM JANTAR:
MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.
NO CHURRASCO:
MULHER FINA: Está ótima essa lingüiça.
MULHER COMUM: Muito boa essa lingüiça.
MULHER VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE:
MULHER FINA: Posso experimentar!?
MULHER COMUM: Me dê um pedaço!?
MULHER VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto.
(gargalhada)
COMO SE VESTEM:
MULHER FINA: de acordo com o evento.
MULHER COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos
os eventos.
MULHER VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a
calcinha à noite.
BEBIDAS:
MULHER FINA: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
MULHER COMUM: batida.
MULHER VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de
bateria, etc
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA:
MULHER FINA: Você viu o Pedro?
MULHER COMUM: Cadê o Pedro?
MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO:
MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
MULHER COMUM: Vou a toilette.
MULHER VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o
Pelé na natação
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE:
MULHER FINA: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA:
MULHER FINA: (ignora)
MULHER COMUM: Tem gente que não tem noção.
MULHER VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno, filho da puta...
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO:
MULHER FINA: só um beijo de despedida.
MULHER COMUM: muitos beijos.
MULHER VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: Voce foi o segundo homem na minha vida e dá a bunda
dizendo que era virgem atrás..
OUVINDO JAZZ:
MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO:
MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
MULHER COMUM: O problema é comigo?
MULHER VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
ASSISTINDO UM BALLET:
MULHER FINA: Bravo!!!
MULHER COMUM: Lindo!!!
MULHER VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN:
MULHER FINA: Boa Noite!
MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
MULHER VULGAR: Fala ai gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam
sexta-feira, outubro 16
Olha só porque o juiz deve ouvir ambas as partes!
OUVIR AS DUAS PARTES..............
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
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