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quarta-feira, dezembro 15
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quarta-feira, dezembro 8
terça-feira, dezembro 7
Integrante equipelost
Você, pai ou mãe, tem um filha, cria com zelo, dá carinho e afeto, tenta educar da melhor maneira possível e, quando ela cresce, chama a atenção porque foi convertida para Gás Natural.
Francamente…
“Coca-Cola: fazendo solteironas desde 1884.” (SharpWalker)
segunda-feira, dezembro 6
domingo, dezembro 5
sábado, dezembro 4
sexta-feira, dezembro 3
Já sonhou com este homem ?
Em janeiro de 2006 o paciente de um psiquiatra desenhou o rosto de um homem que vinha aparecendo sempre em seus sonhos. Em mais de uma vez chegou a dar conselhos sobre sua vida pessoal. Sua Mulher jura que nunca conheceu esse homem em sua vida.
O desenho ficou jogado em cima da mesa do tal psiquiatra até que outro paciente também o reconheceu como sendo o sujeito com o qual vinha sonhando e, mais uma vez, afirmou nunca tê-lo visto, a não ser nos sonhos.
Estranhando o fato, o psiquiatra fez cópias do retrato e os enviou à outros colegas. Em poucos meses, recebeu 4 respostas positivas de pessoas que haviam sonhado também com "este homem".
De lá para cá, cerca de 2 mil pessoas pelo mundo todo alegaram já ter visto este homem em seus sonhos e todos afirmam nunca tê-lo visto antes.
Pelo que se sabe, este homem não existe fora dos sonhos. Pelo menos até agora ninguém, em todo o mundo, foi reconhecido por ser ele.
O caso é estranho e já existem diversas teorias tentando explicar ele, mas nenhuma com dados ou fatos que a comprove. Vejam algumas:
1. A Teoria do Arquétipo:
Segundo a teoria psicanalítica de Jung, este homem é uma imagem arquétipica que pertence ao nosso inconsciente coletivo e vem à tona em tempos de dificuldades (circunstâncias emocionais, mudanças dramáticas em nossas vidas, as situações de stress, etc) em indivíduos particularmente sensíveis.
2. Teoria religiosa:
De acordo com esta teoria, este homem é a imagem do Criador, isto é, uma das formas na qual Deus se manifesta hoje em dia. Esta é a razão pela qual seus conselhos e as palavras que pronuncia durante os sonhos devem ser sistematicamente seguidas por quem sonha com ele.
3. Teoria do super sonhador:
Segundo esta teoria, este homem é uma pessoa real, que pode entrar em sonhos das pessoas por meio de habilidades psicológicas específicas. Alguns acreditam que na vida real, esse homem se pareça com o dos sonhos. Outros pensam que o homem dos sonhos parece completamente diferente do seu homólogo da vida real. Algumas pessoas parecem acreditar que por trás deste homem há um plano de condicionamento mental desenvolvido por uma grande corporação.
4. Teoria da imitação dos sonhos:
Esta é uma psico-científica teoria sociológica que afirma que este fenômeno surgiu casualmente e desenvolveu progressivamente por imitação. Basicamente, quando as pessoas estão expostas a este fenômeno se tornam tão profundamente impressionadas que passam a também ver este homem em seus sonhos.
5.Teoria do reconhecimento diurno:
Esta teoria afirma que as aparições do homem são puramente casuais. Normalmente, nós não conseguimos nos lembrar dos rostos que vemos em nossos sonhos. A imagem deste homem seria, assim, um instrumento que, no dia-a-dia das pessoas, facilitaria o reconhecimento de uma imagem onírica indefinida.
Acha que é mentira ? Já fizeram um site que reúne relatos de pessoas de todos os lugares do mundo que sonharam ou viram o homem. Se você viu também pode mandar seu relato pra lá, ele também já espalharam cartazes em vários lugares no mundo todo em diversas línguas procurando pista.
Veja o site thisman.org
quinta-feira, dezembro 2
quarta-feira, dezembro 1
P.A... pensava que era outra coisa.... :P
PAs
Pau-Amigo (P.A.), Pinto-Amigo (P.A.), Fuck Buddy, Amigo-colorido, Booty Call, Disk-Sexo… não importa, são vários os termos adotados para aquele seu amigo que te salva nos momentos de carência sexual. Mas vamos ficar com P.A. (Pê-Á) que é o mais discreto.
pa1
PA é McDonalds sexual do século XXI. Fat free and Stress free.
Basicamente o P.A. é alguém que você já conhece e confia, e:
- Se sente a vontade conversando.
- Já paqueram antes e rola aquela química total.
- Tem uma boa idéia do histórico sexual /DSTs dele. (importantíssimo)
- E não ser seu EX. Como o próprio nome já diz, é Pê-A, e não P-EX. (importantíssimo 2)
Bem, quais são as vantagens de um PA?
1) Sexo de boa qualidade na hora que você quiser.
2 Não tem que agüentar ciúmes do cara, nem explicar onde você tem andado.
3) Você NUNCA precisa discutir a relação.
4) Não precisa mudar sua rotina por causa do cara.
5) Não precisa ficar de chamego depois do sexo (conchinha etc) e pode ter a cama só pra você depois.
6) Não precisa mentir, você pode sempre ser 100% sincera com seu PA. É um alivio inenarrável.
7) Evita que você ligue para aquele seu ex ou paquera por quem você está quase se apaixonando.
8 ) É excelente para a auto-estima. E para a pele também viu, amiga?
9) É uma curtição sem compromisso com alguém que você conhece e tem uma intimidade.
pa2
Peraí, existe alguma desvantagem?
As Regras
Colegas, ter um PA é ótimo, mas para que você possa aproveitar tudo que ele tem a te oferecer, precisa saber antes algumas regrinhas para não acabar confundindo as coisas e ficar arrasada depois.
1) Nunca, NUNCA queira namorar seu PA. Fuja das DR’s (Discussão de relacionamento) a todo custo. Não fale sobre o assunto “vocês”, e mude de assunto se ele falar. Sejam claros sobre o que vocês são. Apenas dois amigos que tem uma excelente química sexual, estão aproveitando o momento numa prática simbiose, E ASSIM DEVEM permanecer.
2) Um bom PA é aquele que não faz seu tipo para namoro. Por exemplo, algumas mulheres escolhem os mais cafajestes e cachorros possíveis (mas excelentes amigos diga-se de passagem) assim seu risco de se apaixonarem é quase nulo.
Não vão querer namorar alguém que elas SABEM que vai sacanear. Agora se você é chegada em um “cafa”, então procure o oposto para seu PA. Lembre-se apenas que ele deve ser SEMPRE um cara moderno e igualitário. Fuja dos machistas-cabeça-pequena amiga. Eles vão achar que estão TE USANDO sozinhos e podem queimar seu filme depois.
3) Não LIGUE para bater papinho e falar de sentimentos e de como você está com saudades dele, ou de como ele é tudo que você sempre sonhou… Uma das características FUNDAMENTAIS do seu relacionamento com seu PA é a sinceridade, então nada de fingir que está caidinha pelo cara, e você está se sentindo assim, caia fora porque você está se apaixonando e aí vai dar MERDA capitão.
4) Só mande mensagens de texto marcando encontro ou com conteúdo sacana. O objetivo aqui é o sexo e o prazer, não vamos esquecer nunca disso.
5) A não ser que você já esteja muito segura do seu relacionamento P.A.-ístico de vocês não se encontre muito com o moço… intervalos mínimos de 7 a 15 dias são recomendados.
6) Se o PA é novo, não conversem sobre planos de vida, família, carreira, ex-relacionamentos. Você pode fazer isso DEPOIS que ele for P.A. oficial. Aliás, um dos assunto que normalmente você conversa com seu P.A. é sobre históricos sexuais, além de criar o maior clima sexual durante o papo, você passa a ter um nível maior de confiança com o moço. DST’s não brincam.
7) Não saia só com ele sextas e sábados à noite, a não ser que seja depois de uma noitada mais de 1 da manhã e você só quer o encontro para dormir mais relaxada e feliz.
pa3
Cuidado pra não fazer do seu PA uma Paixonite Aguda. A linha é tênue, chérie.
8 ) Evitem fazer programinhas de casais. Se vocês começam a sair muito a dois pode começar a confundir sua cabecinha ou a dele. O melhor é que não saiam juntos para outra coisa que não seja sexo, mas se forem sair, que chamem vários amigos para evitar o clima de romance.
9) Não apresente ele para os seus amigos e muito menos para sua família, você corre riscos deles gostarem dele e ficarem colocando idéias “namorísticas” na sua cabeça. Família e amigas adoram fazer isso com você. Se ele já é da turma então tudo bem, contanto que ninguém saiba do segredinho de vocês.
10) Sejam discretos. Sejam discretos. Sejam discretos. Nada de sair por aí anunciando para todo mundo que você agora é moderna, leu no Ladies Room sobre PAs e já arrumou 3, o Paulinho, o Pedrão e o Carlos. Por favor, façam o que vocês quiserem, mas SEJAM discretas. A sociedade não está preparada para certas coisas, ainda, infelizmente. E as pessoas ficam com muita inveja dessa sua relação maravilhosa, como você é aberta e feliz, e começam a se meter e a jogar praga ou lhe criticar pelas costas.
11) Atração física mútua. Se SÓ você tiver tesão nele ou vice-versa isso se chama sexo por pena. E no, thanks!
12) Você pode ser amiga ou não do seu P.A. Existe o P.A. que é o amigo colorido e existe o P.A. que vive no próprio mundinho dele. Esse último é aquele cara que você gosta de transar, mas não necessariamente conversar. Aliás o menos em comum que vocês tiverem melhor. Nós particularmente somos pró P.A. amigo colorido, nos sentimos bem mais a vontade, sem falar que é sempre bom ter algo pra conversar pós-sexo.
13) Não faça cobranças, não queira saber da vida dele, não pergunte sobre os sentimentos dele com relação a você, não fique neurótica se ele não te atender, não fuce o Orkut dele… enfim.. DESAPEGUE. Se tiver se apegando muito, CAI FORA colega, é FRIA.
14) Procure se possível ter mais de um P.A. Ficar na dependência só daquele é meio caminho andado para se frustrar quando o chamar para as atividades e ele estiver ocupado. Você pode até acabar tendo ciúmes, sentimento que não deve existir NUNCA.
15) Camisinha e Pílula. Sempre. Não vamos brincar.
Leitoras e leitores, agora que vocês já estão informados da nova realidade, estejam atentos e comecem a cogitar as possíveis amizades coloridas (vulgo P.A.) e usufruir gozando assim dá vida.
Se você se chateou ou se sentiu ofendido com esse post o problema é todo seu colega. Por favor respeitem as divergências pessoais de cada um. Nosso objetivo não é convencer ninguém, é apenas de INFORMAR. Mulheres tem direito sim ao prazer. E viva a diversidade!
Pau-Amigo (P.A.), Pinto-Amigo (P.A.), Fuck Buddy, Amigo-colorido, Booty Call, Disk-Sexo… não importa, são vários os termos adotados para aquele seu amigo que te salva nos momentos de carência sexual. Mas vamos ficar com P.A. (Pê-Á) que é o mais discreto.
pa1
PA é McDonalds sexual do século XXI. Fat free and Stress free.
Basicamente o P.A. é alguém que você já conhece e confia, e:
- Se sente a vontade conversando.
- Já paqueram antes e rola aquela química total.
- Tem uma boa idéia do histórico sexual /DSTs dele. (importantíssimo)
- E não ser seu EX. Como o próprio nome já diz, é Pê-A, e não P-EX. (importantíssimo 2)
Bem, quais são as vantagens de um PA?
1) Sexo de boa qualidade na hora que você quiser.
2 Não tem que agüentar ciúmes do cara, nem explicar onde você tem andado.
3) Você NUNCA precisa discutir a relação.
4) Não precisa mudar sua rotina por causa do cara.
5) Não precisa ficar de chamego depois do sexo (conchinha etc) e pode ter a cama só pra você depois.
6) Não precisa mentir, você pode sempre ser 100% sincera com seu PA. É um alivio inenarrável.
7) Evita que você ligue para aquele seu ex ou paquera por quem você está quase se apaixonando.
8 ) É excelente para a auto-estima. E para a pele também viu, amiga?
9) É uma curtição sem compromisso com alguém que você conhece e tem uma intimidade.
pa2
Peraí, existe alguma desvantagem?
As Regras
Colegas, ter um PA é ótimo, mas para que você possa aproveitar tudo que ele tem a te oferecer, precisa saber antes algumas regrinhas para não acabar confundindo as coisas e ficar arrasada depois.
1) Nunca, NUNCA queira namorar seu PA. Fuja das DR’s (Discussão de relacionamento) a todo custo. Não fale sobre o assunto “vocês”, e mude de assunto se ele falar. Sejam claros sobre o que vocês são. Apenas dois amigos que tem uma excelente química sexual, estão aproveitando o momento numa prática simbiose, E ASSIM DEVEM permanecer.
2) Um bom PA é aquele que não faz seu tipo para namoro. Por exemplo, algumas mulheres escolhem os mais cafajestes e cachorros possíveis (mas excelentes amigos diga-se de passagem) assim seu risco de se apaixonarem é quase nulo.
Não vão querer namorar alguém que elas SABEM que vai sacanear. Agora se você é chegada em um “cafa”, então procure o oposto para seu PA. Lembre-se apenas que ele deve ser SEMPRE um cara moderno e igualitário. Fuja dos machistas-cabeça-pequena amiga. Eles vão achar que estão TE USANDO sozinhos e podem queimar seu filme depois.
3) Não LIGUE para bater papinho e falar de sentimentos e de como você está com saudades dele, ou de como ele é tudo que você sempre sonhou… Uma das características FUNDAMENTAIS do seu relacionamento com seu PA é a sinceridade, então nada de fingir que está caidinha pelo cara, e você está se sentindo assim, caia fora porque você está se apaixonando e aí vai dar MERDA capitão.
4) Só mande mensagens de texto marcando encontro ou com conteúdo sacana. O objetivo aqui é o sexo e o prazer, não vamos esquecer nunca disso.
5) A não ser que você já esteja muito segura do seu relacionamento P.A.-ístico de vocês não se encontre muito com o moço… intervalos mínimos de 7 a 15 dias são recomendados.
6) Se o PA é novo, não conversem sobre planos de vida, família, carreira, ex-relacionamentos. Você pode fazer isso DEPOIS que ele for P.A. oficial. Aliás, um dos assunto que normalmente você conversa com seu P.A. é sobre históricos sexuais, além de criar o maior clima sexual durante o papo, você passa a ter um nível maior de confiança com o moço. DST’s não brincam.
7) Não saia só com ele sextas e sábados à noite, a não ser que seja depois de uma noitada mais de 1 da manhã e você só quer o encontro para dormir mais relaxada e feliz.
pa3
Cuidado pra não fazer do seu PA uma Paixonite Aguda. A linha é tênue, chérie.
8 ) Evitem fazer programinhas de casais. Se vocês começam a sair muito a dois pode começar a confundir sua cabecinha ou a dele. O melhor é que não saiam juntos para outra coisa que não seja sexo, mas se forem sair, que chamem vários amigos para evitar o clima de romance.
9) Não apresente ele para os seus amigos e muito menos para sua família, você corre riscos deles gostarem dele e ficarem colocando idéias “namorísticas” na sua cabeça. Família e amigas adoram fazer isso com você. Se ele já é da turma então tudo bem, contanto que ninguém saiba do segredinho de vocês.
10) Sejam discretos. Sejam discretos. Sejam discretos. Nada de sair por aí anunciando para todo mundo que você agora é moderna, leu no Ladies Room sobre PAs e já arrumou 3, o Paulinho, o Pedrão e o Carlos. Por favor, façam o que vocês quiserem, mas SEJAM discretas. A sociedade não está preparada para certas coisas, ainda, infelizmente. E as pessoas ficam com muita inveja dessa sua relação maravilhosa, como você é aberta e feliz, e começam a se meter e a jogar praga ou lhe criticar pelas costas.
11) Atração física mútua. Se SÓ você tiver tesão nele ou vice-versa isso se chama sexo por pena. E no, thanks!
12) Você pode ser amiga ou não do seu P.A. Existe o P.A. que é o amigo colorido e existe o P.A. que vive no próprio mundinho dele. Esse último é aquele cara que você gosta de transar, mas não necessariamente conversar. Aliás o menos em comum que vocês tiverem melhor. Nós particularmente somos pró P.A. amigo colorido, nos sentimos bem mais a vontade, sem falar que é sempre bom ter algo pra conversar pós-sexo.
13) Não faça cobranças, não queira saber da vida dele, não pergunte sobre os sentimentos dele com relação a você, não fique neurótica se ele não te atender, não fuce o Orkut dele… enfim.. DESAPEGUE. Se tiver se apegando muito, CAI FORA colega, é FRIA.
14) Procure se possível ter mais de um P.A. Ficar na dependência só daquele é meio caminho andado para se frustrar quando o chamar para as atividades e ele estiver ocupado. Você pode até acabar tendo ciúmes, sentimento que não deve existir NUNCA.
15) Camisinha e Pílula. Sempre. Não vamos brincar.
Leitoras e leitores, agora que vocês já estão informados da nova realidade, estejam atentos e comecem a cogitar as possíveis amizades coloridas (vulgo P.A.) e usufruir gozando assim dá vida.
Se você se chateou ou se sentiu ofendido com esse post o problema é todo seu colega. Por favor respeitem as divergências pessoais de cada um. Nosso objetivo não é convencer ninguém, é apenas de INFORMAR. Mulheres tem direito sim ao prazer. E viva a diversidade!
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