Limpando a vista..

Postos Petrobrás

Fofinho

O PODER DE UM CRACHÁ!‏ - Para os carteiradas =)

Um oficial da PF (Policia Federal) vai a uma fazenda em Patrocinio e diz ao dono, um velho fazendeiro: - Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!

O mineirin diz: - Tá bão uai, mas num vai naquela roça ali não. E aponta para uma certa área.

O oficial diz indignado: - O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?

E tirando do bolso um crachá, mostrando ao fazendeiro: - Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?

O mineirin todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o mineirin ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O mineirin larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- Mostra o Crachá pra ele! Mostra o CRACHÁÁÁÁÁAÁÁÁ!!!

A HORA CORRETA PARA TOMAR ÁGUA

Você vai ao bar e bebe uma cerveja.

Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.

O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"

Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas q "é líquido".

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!"

E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue que tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.

O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"

O RIM filtra feito um louco, só q agora, o q ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".

Chega uma hora q você tá com o teor alcoólico tão alto q teu CÉREBRO desliga você. Essa é a hora q você desmaia... dorme... capota...
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".

O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CÉREBRO é constituído de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então, sei q na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida q você mija, já repõe a água.

Texto retirado de "O bar do Zé".

Sabia que...
... tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?

2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.

Vídeos Formatura anal 2011

O Melhor e Mais Moderno do Cinema Indiano!!

Depois do Carga explosiva e Adrenalina esse é o melhor filme de ação do momento.

O ator Jaime definhadam =]

Só Safoo!

Chegou o Partoooba seiss..!!!

Drifts =]

MC JO - jo peidou ja vem coco

Debate para canditados a presidência do Brasil

http://www.blogger.com/post-create.g?blogID=2743801078127344278

SANTO REMÉDIO

Ferida? Corte? Coceira? Reumatismo? Rachadura nos pés? Veia quebrada? Varize? Pano branco? Pano preto? Espinha? Cravo? Artrose? Bursite? Dor de dente? Dor de cabeça? Pancada? Passa a pomada do Pará!

Pra que médico se existe essa pomada! =]

GURI NOVO

A professora estava perguntando para a turma o que cada uma das crianças
mais gostava:
- Ritinha, do que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Neto?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
(Futuro boiola, a professora pensou).
- E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que maravilha... E você Victor Jr.???
- Teacher.... Eu gosto de uma salada de Capeleti com molho de pimentinha
vermelhinha que é muiiiitttoooo bom... (Não passará um ano para que esse
menino assuma a viadagem, pensou a professora)
- Hum.... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ???
- É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta,
buceta! Adoro!!!
- Seu sem-vergonha!! Descarado!!! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até
a sala da diretora:
- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala
perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta
de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, pequena, grande,
cheirosa, gostosa, de todo o tipo...
- SEU MAL-EDUCADO!!! Descarado!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola.. O homem chegou lá apavorado,
querendo saber o que tinha acontecido com o filho e a diretora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as
crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde
que gosta é de buceta!
- Ah, é isso? Não liga não, diretora... guri novo...nunca comeu um
cuzinho....
Depois ele muda de idéia..

Planeta bonitão

Tem duas negas, vamos arrastar?

Ei negão, duvido tu dançar essa na tua formatura!

Drogas...

Quebra molas alemão

Trigêmeos... Sempre o Joãozinho

(A história só acontece porque é uma piada, lógico!)


Uma mulher estava grávida de trigêmeos, Joãozinho, Andrézinho e Filipinho; quando em frente a sua casa ocorreu um tiroteio.
A mulher tomou 3 tiros na barriga, acertando uma bala em cada filho.

Dez anos depois quando Andrézinho foi ao banheiro e saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe...
- Mãe, eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...
No dia seguinte Filipinho estava no banheiro e saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe...
- Mãe, eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...
No dia seguinte Joãozinho chegou na mãe assustado.
A mãe logo falou:
- Já sei, você estava fazendo xixi e saiu uma bala do seu pinto!
Joãozinho falou:
- Não mãe, estava batendo uma punhe.. e matei a empregada!

Qui delícia

Oculista para fanhos...

Só paraense pra entender mesmo.

Só paraense pra entender mesmo.

Um dia eu tava buiado, pensei em ir lá em baixo comprar uns tamatá.
Tava numa murrinha, mas criei coragem, peguei o sacrabala e fui.
Chequei tarde, só tinha peixe dispré.
O maninho que estava vendendo tinha uma teba duma orelha do tamanho dum bonde.
O gala-seca espirrou em cima do tamatá do aru que tinha acabado de comprá.
Ficou tudo cheio de bustela...Axiiiiiii, porcaria! Não é potoca, não.
O dono do tamatá muquiou o orelha-de-nós-todos, mas malinou mesmo.
Saí dalí e fui comer uma unha. Escolhi uma porruda!
Égua, quase levei o farelo depois. Me deu um piriri.
Também...perece leso, comprar unha no veropa.
Comprei uns mixilhão, um cupu e um pirarucu, muito fiiiiiirme, mas pitiú paca.
Fui pra parada esperar o busão. Lá tinha duas pipira varejeira fazendo graça.
Eu pensei logo ...ÊEEEE, ela já quer... Mas, veio um Paar-Ceasa sequinho e elas entraram...
Fiquei na roça, levei o farelo. O sacrabala veio cheio e ainda caiu um toró.
Égua-muleki-tédoidé, pense num bonde lotado.
Eu disse: éguaaaaaaaa, vô mimbora logo.
No sacrabala lotado, com o vidro fechado por causa da chuva, começa aquele calor muito palha.
Uma velha estava quase despombalecendo.
Daí o velho que tava com ela gritava "arreda aí menino pra senhora sentar aí do teu lado".
O menino falou: "Humm, tá, cheiroso...!". Eu me abri!!!

Música revelação de algodoal....2011...muito lux....

Algodoallcool 2011

Frases:
Auuwaáá
Fatiou, passou, booa 06!
Tudo com muito requinte, luxo, glamuour e sofisticação.