Zooando a família do camarão

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'



DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por
telefone, é o Disk-Finados..
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !



ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O
acidente foi horrível já retir aram 35.000 mortos !


CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma
estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve
dúvidas: virou à direita!



AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a
letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim,
telefone do Manoel.



LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja
de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de
sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo
advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os
pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no
domingo que vem.


NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.




NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe,
ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super
lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.



NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em
seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para
cabelos secos e eu já molhei os meus.



MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em
Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu
primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos,
já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32
anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de
abano, por causa do peso do mouse...



EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas
mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.



SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e
fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha.
Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então
ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto
estiver ganhando.



SEGREDOS
O português passava em frente a um
chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente,
entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou ga y, e você?!



SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre
portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na
conta conjunta!



DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são
necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!



SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.



NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra
uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'



MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame
de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do
balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.



AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclam ando que
não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho
fosse do meu Manuel!



ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par
de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele
se encanta.. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que
maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para
mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o
máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já
coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o
Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos,
pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que
pari u! essa merda já quebrou!'