Musica linda, do momento =p

Ei vai, olha pra mim
estou precisando te falar
que outra pessoa não há
cheguei em casa um pouco mais tarde
foi só um drink lá no bar
esperando a chuva passar
o batom na minha camisa
voce deixou na despedida
agora vem dizer que estou mentindo que te enganei
daqui não saiu,
olha pra mim,
vê se me entende,
a chuva não passa e anoiteceu
os nossos filhos
não vou embora
fali comigo
me escuta
foi chuva forte
deixa eu explicar
esperei por muito tempo lá no bar
e a chuva não passava não tinha telefone por perto
não deu pra eu te ligar
hauhauhauha
linda essa musica

Wikipédia Emo http://desciclo.pedia.ws/wiki/Emo

Bizarro esse link,
explica tudo sobre os emos...
to desconfiado que o negão seja meio emo,
uma vez ele falou "olha meu cabelo de emo"
e ele anda todo deprê uhauhauhauh
huahuahuah
http://desciclo.pedia.ws/wiki/Emo

Etimologia
Emo é a sigla de "emotional Hardcore". Ou sigla de Eu Masturbo Outros, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome. Segundo muitos especialista a palavra emo deveria se escrever hemo, por ser uma abreviaçao de hemorróida. Assim, o emo é o baitolo por postulação. Se você é emo, é viadinho; mas se você for viadinho, não precisa ser emo necessariamente. Basta ter classe e sair do armário com discrição e noções de higiene.

O vírus se chama emocore agúda, atingi todo o corpo principalmente a parte anal ou seja o cú ( quem tem esse vírus gosta muito de dá a rosquinha), antigamente era um vírus raro, mas com passar dos anos foi contaminando vários anus.

Bom, nada disso interessa. Afinal, segundo as definições mais comuns, "tudo é emo, contudo nada é emo".

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ai tbm tem esse tal de alborghet falando mal dos emos

FRASES QUE AS PESSOAS FALAM POUCO ANTES DE MORRER

" Eu dirijo melhor quando bebo! "
" Escuta aqui, oh negão... Você é grande mas não é dois! "
" Não... não precisa desligar a força prá arrumar o chuveiro, não... "
" Era a sua mulher, sim! Porque ? "
" Não é o que você está pensando ! "
" Com todo o respeito, mas sua mulher é muito gostosa! "
"Corta o fio vermelho!"
"Só por cima do meu cadáver."
"Atira se for homem!"
"Atravessa correndo que dá."
"Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
"Fica tranquilo que este alicate é isolado"
"Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
"Essa camisa do Corinthians não é minha não....eu sou Palmeirense como
vocês"
"Adoro essas ruas pois são super tranquilas"
"Tem certeza que não tem perigo?"
"Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou
realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
"Vai dar, vai dar"
"Confie em mim"
"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
"Capacete? Imagina, tá calor"
"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser
hoje que alguma coisa iria acontecer"
"Deixa comigo"
"Você é muito macho atrás dessa grade, no cara a cara é que eu quero ver, sua bicha!"
"Vamos lá que não tem erro"
"Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"

AMIZADES

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA...

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas
saindo do cabeleireiro:

MULHER 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
MULHER 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem.
Com o Edson, aquele mago da tesoura.
MULHER 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça.
Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
MULHER 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe
da Itália. Imagina que...bla, bla, bla, bla... (meia hora depois...)
MULHER 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai
morrer de orgulho da mulher que tem.
MULHER 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
MULHER 1 (sai pensando): Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não
se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se
der mole eu agarro ele.
MULHER 2 (sai pensando): Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu
visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!


A "VERDADEIRA" AMIZADE MASCULINA...

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo
do barbeiro:

HOMEM 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta? Tava
cortando o cabelo, né?
HOMEM 2: Não, jacu.Tirei pra lavar!
HOMEM 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O
cabeleireiro entendeu PRA' BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
HOMEM 2: É mas tua mãe gostou.
HOMEM 1: Falou, então! Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua
irmã, viu?
HOMEM 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
HOMEM 1 (sai pensando): Esse cara... Gente finíssima!
HOMEM 2 (sai pensando): Adoro esse cara... Muito gente boa...

Trabalhos mais mortais... Lost pra gente Mauro...

10º: Caminhoneiros.

Taxa de Mortalidade Anual: 27 de cada 100.000.

Com a pressa de terminar a carga, os caminhoneiros tendem a correr mais e dormir menos. O resultado nós vemos todos os dias nos jornais.

9º: Trabalhadores de Linhas Elétricas

Taxa de Mortalidade Anual: 34 de cada 100.000.

O que mais você poderia esperar que acontecesse com pessoas que todo dia mexem em fios de alta tensão por onde passam milhares de volts por segundo?

8º: Carpinteiros

Taxa de Mortalidade Anual: 35 de cada 100,000

Eles carregam equipamentos pesados, sobem muito em telhados e enfrentam rajadas de vento que atrapalham muito. Além disso o equipamento de segurança não é eficaz o bastante, ao menos que eles caiam de cabeça sobre esse capacetinho amarelinho (Ui!).

7º: Rancheiros e Fazendeiros

Taxa de Mortalidade Anual: 38 de cada 100,000

Eles são poucos e cuidam de muitas terras e animais, o que os força a realizar tarefas repetitivas e desgastantes.

6º: Lixeiros

Taxa de Mortalidade Anual: 42 de cada 100,000

Essa categoria engloba tanto o lixeiro que passa regularmente na rua quanto o outro que recolhe dejetos de construções, hospitais entre outros. Ou seja: Eles entram em contato com substâncias tóxicas que causam danos a longo prazo, se desgastam com o esforço repetitivo, as longas caminhadas e correm o risco até de serem atropelados.

5º: Trabalhadores de Contruções de Aço e Ferro.

Taxa de Mortalidade Anual: 61 de cada 100,000

Apesar do equipamento de segurança, a politica de interromper o trabalho em meio a variações metereológicas e o treinamento, esses trabalhadores continuam despencando dos prédios. Idiotas…

4º Lenhadores

Taxa de Mortalidade Anual: 81 de cada 100,000

Apesar das recentes quedas nos índices de mortalidade, eles são pressionados para trabalhar mais rápido e com ferramentas afiadas e motosserras possuidos em meio à climas terríveis para se trabalhar ao ar livre. E as associações tomaram algumas medidas extremas: Proibiram o uso de manteiga nas torradas do lanche da tarde.

3º: Pilotos e Engenheiros Aéreos.

Taxa de Mortalidade Anual: 88 de cada 100,000

Apesar de estar em terceiro lugar, essa é uma das profissões mais seguras. Quando pensamos em aviões, já imaginamos os grandes vôos comerciais com dezenas de passageiros. Mas essas mortes correspondem, em sua maioria, ao corajosos pilotos de teste que experimentam os novos protótipos e os que voam em pequenos aviões em lugares isolados.

2º: Pescadores Comerciais

Taxa de Mortalidade Anual: 142 de cada 100,000

Imagine só: É noite. O mar está muito, mas muito agitado. Uma tempestade ruge no céu, escuro como breu. Mas você tem que continuar trabalhando. Então uma onda chacoalha e inunda o barco, jogando um dos seus companheiros na água. Pergunta: O que se pode fazer? Resposta: Continuar a trabalhar, porque já era.

1º: Trabalhadores de Torres de Celulares:

Taxa de Mortalidade Anual: 184 de cada 100,000

O nosso campeão, finalmente. Garanto que foi uma surpresa, mas existe uma explicação bem plausível por trás desse dado. Com o aumento do número dos celulares no mundo inteiro, também é necessária a construção de muitas torres telefônicas. E os pobres coitados que não despencam no processo de construção, acabam caindo de lá nas várias manutenções desses aparelhos. E com equipamentos de segurança precários e companhias que não prezam pela vida dos seus funcionários, tudo fica muito pior.

Observação: Os dados correspondem a uma pesquisa feita nos Estados Unidos.

Brega lindo!!

Arquivo perdido

Alguém explica essa foto?




O cabron tá com cara que gostou da encoxada...

Quais vocês preferem??Quero ver vocês responderem essa!

p/ galera solteira ou que pensa em ficar no final do ano.... lost ;)

As 10 bebidas que deixam as mulheres mais 'facinhas'

Você está super a fim daquela menina e não sabe o que fazer para conquistá-la e roubar um beijo dela? Segundo a revista 'Playboy' dos Estados Unidos, a tequila é a bebida que deixam as mulheres mais 'facinhas' na hora da conquista. A publicação elaborou uma pesquisa com 860 garotas americanas, para mostrar como a bebida que elas escolhem no bar influi nas chances de a noite terminar em sexo.
Veja na lista a porcentagem de cada bebida que foi consumida pela mulherada e avalie se faz sentido elas terem cedido tão facilmente à 'cantada' dos homens, afinal quem não perde a cabeça quando toma umas doses de tequila ou uísque a mais?:
1º - Tequila (91%)
2º - Vodca (79%)
3º - Uísque (68%)
4º - Gim (67%)
5º - Rum (62%)
6º - Cerveja (48%)
7º - Conhaque (46%)
8º - Champanhe (23%)
9º - Vinho tinto (12%)
10º - Vinho branco (9%)

Segunda Feira

Segunda Feira, ressaca pura de beber um domingo inteiro.
graças a Deus é feriado,
aiai, o que será que será...
Taí algumas fotos pra aguçar nossas mentes..
tem uma dessas q me lembra
caganeiras/peidorreiras no mormaço???
muito lost

2009 Promete ser um bom ano

Feriados em 2009

1º de janeiro quinta-feira Confraternização universal
23 de fevereiro segunda-feira Carnaval (consertado pra ninguem reclamar =p)
24 de fevereiro terça-feira Carnaval
10 de abril sexta-feira Sexta-feira santa
21 de abril terça-feira Tiradentes
1º de maio sexta-feira Trabalho
11 de junho quinta-feira Corpus Christi
7 de setembro segunda-feira Independência do Brasil
12 de outubro segunda-feira Nossa Senhora Aparecida
2 de novembro segunda-feira Finados
15 de novembro domingo Proclamação da República
25 de dezembro sexta-feira Natal

E pra gente de Belém ainda temos o re-círio!

E ai céticos?

Professor tirando a bronca...

Esse e-mail recebi pelo grupo da UFPA... Bela cagada em?

Zona

Churrasco na visão do homem e da mulher

Para uma Mulher: O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.


DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem):

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser “Ótima”, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.

04 - Colocar a carne no fogo??? Ta louca ??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 - Legumes??? Como eu já disse só as mulheres comem isso num churrasco.

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: “Não gosto de carne sangrando”; “Isto está muito cru” ou “tá viva??”…Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09 - Lavar louça? Só usamos os dedos! (e limpamos os mesmo na bermuda).

10- Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!

Chibatada nela