MC JO - jo peidou ja vem coco

Debate para canditados a presidência do Brasil

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SANTO REMÉDIO

Ferida? Corte? Coceira? Reumatismo? Rachadura nos pés? Veia quebrada? Varize? Pano branco? Pano preto? Espinha? Cravo? Artrose? Bursite? Dor de dente? Dor de cabeça? Pancada? Passa a pomada do Pará!

Pra que médico se existe essa pomada! =]

GURI NOVO

A professora estava perguntando para a turma o que cada uma das crianças
mais gostava:
- Ritinha, do que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Neto?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
(Futuro boiola, a professora pensou).
- E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que maravilha... E você Victor Jr.???
- Teacher.... Eu gosto de uma salada de Capeleti com molho de pimentinha
vermelhinha que é muiiiitttoooo bom... (Não passará um ano para que esse
menino assuma a viadagem, pensou a professora)
- Hum.... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ???
- É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta,
buceta! Adoro!!!
- Seu sem-vergonha!! Descarado!!! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até
a sala da diretora:
- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala
perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta
de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, pequena, grande,
cheirosa, gostosa, de todo o tipo...
- SEU MAL-EDUCADO!!! Descarado!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola.. O homem chegou lá apavorado,
querendo saber o que tinha acontecido com o filho e a diretora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as
crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde
que gosta é de buceta!
- Ah, é isso? Não liga não, diretora... guri novo...nunca comeu um
cuzinho....
Depois ele muda de idéia..

Planeta bonitão

Tem duas negas, vamos arrastar?

Ei negão, duvido tu dançar essa na tua formatura!

Drogas...

Quebra molas alemão

Trigêmeos... Sempre o Joãozinho

(A história só acontece porque é uma piada, lógico!)


Uma mulher estava grávida de trigêmeos, Joãozinho, Andrézinho e Filipinho; quando em frente a sua casa ocorreu um tiroteio.
A mulher tomou 3 tiros na barriga, acertando uma bala em cada filho.

Dez anos depois quando Andrézinho foi ao banheiro e saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe...
- Mãe, eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...
No dia seguinte Filipinho estava no banheiro e saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe...
- Mãe, eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...
No dia seguinte Joãozinho chegou na mãe assustado.
A mãe logo falou:
- Já sei, você estava fazendo xixi e saiu uma bala do seu pinto!
Joãozinho falou:
- Não mãe, estava batendo uma punhe.. e matei a empregada!

Qui delícia

Oculista para fanhos...

Só paraense pra entender mesmo.

Só paraense pra entender mesmo.

Um dia eu tava buiado, pensei em ir lá em baixo comprar uns tamatá.
Tava numa murrinha, mas criei coragem, peguei o sacrabala e fui.
Chequei tarde, só tinha peixe dispré.
O maninho que estava vendendo tinha uma teba duma orelha do tamanho dum bonde.
O gala-seca espirrou em cima do tamatá do aru que tinha acabado de comprá.
Ficou tudo cheio de bustela...Axiiiiiii, porcaria! Não é potoca, não.
O dono do tamatá muquiou o orelha-de-nós-todos, mas malinou mesmo.
Saí dalí e fui comer uma unha. Escolhi uma porruda!
Égua, quase levei o farelo depois. Me deu um piriri.
Também...perece leso, comprar unha no veropa.
Comprei uns mixilhão, um cupu e um pirarucu, muito fiiiiiirme, mas pitiú paca.
Fui pra parada esperar o busão. Lá tinha duas pipira varejeira fazendo graça.
Eu pensei logo ...ÊEEEE, ela já quer... Mas, veio um Paar-Ceasa sequinho e elas entraram...
Fiquei na roça, levei o farelo. O sacrabala veio cheio e ainda caiu um toró.
Égua-muleki-tédoidé, pense num bonde lotado.
Eu disse: éguaaaaaaaa, vô mimbora logo.
No sacrabala lotado, com o vidro fechado por causa da chuva, começa aquele calor muito palha.
Uma velha estava quase despombalecendo.
Daí o velho que tava com ela gritava "arreda aí menino pra senhora sentar aí do teu lado".
O menino falou: "Humm, tá, cheiroso...!". Eu me abri!!!

Música revelação de algodoal....2011...muito lux....

Algodoallcool 2011

Frases:
Auuwaáá
Fatiou, passou, booa 06!
Tudo com muito requinte, luxo, glamuour e sofisticação.