http://www.brainstorm9.com.br/wp-content/uploads/2009/12/rifo.png
Há algumas semanas, um estudante apelidado de Zé Fuca está rodando São Paulo com um Fusca pela metade. Segundo ele, tudo o que quer é rifar o “carro”, dado de presente pela sua avó, para pagar a faculdade.
No blog rifomeiofuca.blogspot.com, o Zé Fuca mostra suas aventuras com o carro, e conta também com álbum de fotos no Flickr, perfil no Twitter, canal no YouTube e Orkut.
Além da presença online, o cidadão está distribuindo panfletos pelas ruas, que contam sua história e apresentam a URL do blog. O meio Fusca anda de verdade, como você pode ver no vídeo abaixo, e aqui o dia em que o carro “sofreu” a operação.
Obviamente, é uma ação publicitária. Não sei qual é a amarração, desconfio do cliente, mas sei que é uma criação da F/Nazca. Será da Skol? Claro?
terça-feira, dezembro 29
terça-feira, dezembro 22
sexta-feira, dezembro 18
quinta-feira, dezembro 17
quarta-feira, dezembro 16
domingo, dezembro 13
sábado, dezembro 12
sexta-feira, dezembro 11
Fobias.... escolha a sua preferida!
1. Ergofobia - medo do trabalho
2. Agliofobia - medo de sentir dor
3. Antlofobia - medo de enchentes
4. Balistofobia - medo de mísseis
5. Catagelofobia - medo do ridículo (estar ou ser)
6. Ritifobia - medo de ficar enrugado
7. Estupofobia - medo de pessoas estúpidas
8. Gamofobia - medo de casar
9. Hoplofobia - medo de armas de fogo
10. Obesofobia - medo de ganhar peso
2. Agliofobia - medo de sentir dor
3. Antlofobia - medo de enchentes
4. Balistofobia - medo de mísseis
5. Catagelofobia - medo do ridículo (estar ou ser)
6. Ritifobia - medo de ficar enrugado
7. Estupofobia - medo de pessoas estúpidas
8. Gamofobia - medo de casar
9. Hoplofobia - medo de armas de fogo
10. Obesofobia - medo de ganhar peso
quinta-feira, dezembro 10
Frase da sexta feira...
“ 4 mil pessoas têm gripe suína e todo mundo quer usar máscaras. 33 MILHÕES têm AIDS e ninguém quer usar camisinha! ”
Bora beber nesse FDS porra!!
Bora beber nesse FDS porra!!
quarta-feira, dezembro 9
terça-feira, dezembro 8
o cara
Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrível mama! Sabes, o meu marido é um animal, acabou comigo!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…
- NÃO MÃE!!! O Manoel é mesmo um animal!!! Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do
hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora! Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando estava me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.
E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala!!!!!!! Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais!!!!!!!!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso.
Depois conte-me o que aconteceu ….
A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Para meu amor, a minha menstruação chegou!!!…
Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa… A SEMANA DO CU
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrível mama! Sabes, o meu marido é um animal, acabou comigo!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…
- NÃO MÃE!!! O Manoel é mesmo um animal!!! Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do
hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora! Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando estava me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.
E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala!!!!!!! Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais!!!!!!!!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso.
Depois conte-me o que aconteceu ….
A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Para meu amor, a minha menstruação chegou!!!…
Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa… A SEMANA DO CU
domingo, dezembro 6
sexta-feira, dezembro 4
O preço de uma escapadinha.....
A Escapadinha que custou caro!!!
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na
China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia
sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que
pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro
médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas,
catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à
mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o
aconselha a procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China.Afinal eles
devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e
marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo....non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório.
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- No... no ... não plecisa cortar ..... Cai sozinho!
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na
China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia
sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que
pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro
médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas,
catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à
mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o
aconselha a procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China.Afinal eles
devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e
marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo....non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório.
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- No... no ... não plecisa cortar ..... Cai sozinho!
quinta-feira, dezembro 3
Lições de Vida
Lição número um:
Um urubu está pousado numa árvore não fazendo nada o dia todo.
Um coelhinho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo ?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não ?
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.
Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar
sentado muito, mas muito alto.
Lição número dois:
O peru estava batendo papo com o touro.
- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore
- suspirou o peru. Mas não tenho força.
- Ora, por que você não come um pouco do meu esterco ? replicou o touro.
Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a
força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore.
No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou
ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi,
de búfalo, das zebras, etc.., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto
da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele.
MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá
você lá.
Lição número três:
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe:
O cérebro foi logo dizendo : Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as
respostas e funções do corpo.
Os pés disseram: Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para
onde ele quiser ir.
As mãos disseram: Nós é que deveríamos ser o Chefe, porque fazemos todo
trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do cú falar.
Todas as partes riram do cú querer ser o Chefe. E foi daí que ele entrou em
greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se
retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve
febre. No final todos, concordaram.
Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou a
merda passar !.
MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe,
qualquer cuzão pode ser.
Lição número quatro:
Era uma vez um pardal cansado da vida. Um dia,resolveu sair voando pelo
mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e
foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve.
Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou
em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a
cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o
comeu.
MORAL DA HISTÓRIA:
1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda,
conserve seu bico fechado.
Um urubu está pousado numa árvore não fazendo nada o dia todo.
Um coelhinho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo ?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não ?
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.
Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar
sentado muito, mas muito alto.
Lição número dois:
O peru estava batendo papo com o touro.
- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore
- suspirou o peru. Mas não tenho força.
- Ora, por que você não come um pouco do meu esterco ? replicou o touro.
Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a
força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore.
No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou
ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi,
de búfalo, das zebras, etc.., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto
da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele.
MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá
você lá.
Lição número três:
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe:
O cérebro foi logo dizendo : Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as
respostas e funções do corpo.
Os pés disseram: Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para
onde ele quiser ir.
As mãos disseram: Nós é que deveríamos ser o Chefe, porque fazemos todo
trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do cú falar.
Todas as partes riram do cú querer ser o Chefe. E foi daí que ele entrou em
greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se
retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve
febre. No final todos, concordaram.
Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou a
merda passar !.
MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe,
qualquer cuzão pode ser.
Lição número quatro:
Era uma vez um pardal cansado da vida. Um dia,resolveu sair voando pelo
mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e
foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve.
Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou
em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a
cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o
comeu.
MORAL DA HISTÓRIA:
1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda,
conserve seu bico fechado.
terça-feira, dezembro 1
Todo mundo tem?
Pesquisas sobre o comportamento da população brasileira alertam para o fato de que, apesar das pessoas possuírem informações sobre as formas corretas de prevenção do HIV/Aids, o preconceito e a discriminação ainda é muito forte na sociedade brasileira. Por isso, a campanha do Ministério da Saúde para o dia 1º de dezembro, Dia Mundial de Luta Contra a Aids tratará o preconceito como tema.
O slogan “Viver com Aids é possível. Com o preconceito não” é uma resposta às pesquisas. Quem vive com HIV/Aids pode trabalhar, estudar, praticar esportes, namorar, fazer sexo com camisinha, como todo mundo. É preciso respeitar a rotina médica de tratamento, mas o mais difícil de viver com HIV/Aids é ter que conviver com o preconceito.
Já está no ar o site da campanha
www.todoscontraopreconceito.com.br,
que reúne informações Aids e convida todos os brasileiros a participarem da corrente contra o preconceito. Totalmente interativo, o site estimula o envio de vídeos, fotos e cartas pela população com sugestões e colaborações na luta contra o preconceito e integra as redes sociais oficiais – Orkut, YouTube, Twitter, Flickr – do Ministério da Saúde na campanha.
As participações mais criativas e assertivas vão compor o web vídeo da campanha, que será veiculado na internet e nas redes sociais, numa iniciativa inovadora do Ministério da Saúde.
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